Con todos ustedes, damas y caballeros... el vídeo de tres horas y pico que grabamos de nuestro viaje a Roma, dividido en múltiples partes para el Youtube. Esta es la versión cutre, la definitiva la pasaré en DVD y rulará por la clase.
Este post irá actualizándose a medida que edite los fragmentos de vídeo y los cuelgue.
Parte 1: En autobús hacia Gerona
Parte 2: Entre aeropuertos
Parte 3: Hacia el hotel
Parte 4: Los señores de la noche
Parte 5: El tren de Pompeia
Parte 6: Anarquía, religión y otros temas del montón
Parte 7: Conclusión, silencio y sables láser
Parte 8: Ruinas y contrappostos
Parte 9: Va de estatuas
Parte 10: Dos duros
Parte 11: Los culos y la muerte
Parte 12: Ratzinger Z y homenaje a Aida
Parte 13: Risas, homenajes y el Coliseo
Parte 14: El Coliseo con Cristian
Parte 15: Encuesta de titanes
Parte 16: Marcha imperial
Parte 17: In the bus
Parte 18: En autobús hacia Barcelona
Parte 19: Bonobus track
¡Eso es to - eso es to - eso es toooodo amigoooos!
domingo, febrero 25, 2007
sábado, febrero 24, 2007
Prossima fermata
¡Hemos vuelto!
Después de cinco días en Roma, todo vuelve a la normalidad en este nuestro blog. ¿Normalidad? "¡Nooorl!", como diría nuestro amigo Casablancas. Aquí no hay normalidad. Por lo pronto, podéis esperaros la publicación (esta vez sí) de "Mundo curioso", las crónicas del viaje (vídeos, fotos y valoración), el post dedicado a alabar a Joso (wapu!! XD) y después... no lo se.
Como dicen las personas por ahí, los tiempos han cambiado y una vez mezclado un color es difícil volver a la tonalidad original. Ojalá no sea cierto y podamos volver a ese color tan bonito de antes... vosotros mismos. Mientras tanto, este blog seguirá aquí, y acabará cuando sea necesario.
Por cierto: ¡Ya era hora, snobs! XD
Zenkiumog!!
Ah, y dios no es ni Chuck Norris ni Bruce Lee ni Luis Piedrahita. Aquí le tenéis en todo su panteónico esplendor:
domingo, febrero 18, 2007
La verdad sobre Roma
Año 64 d.C.- Señor Nerón señor Nerón!
- Qué quiere usté?
- ¡He sido informado de una cosa terrible!
- A ver, qué es si se pué sabé?
- Mire, un hombre me dio este papel y pronunció unas palabras mágicas... algo así como "Zenkiumog"... y me dio dos palmaditas en la cabeza. Así que, encuriosado, decidí averiguar que significaban estas palabras... y llegué hasta él:
- Pffff, vaya patata...
- Señor Nerón, no hable usté así que es el César!
- Bueno, ¿y qué le ha contado el señor adivino?
- ........... (Lay habla en un idioma raro)
- Pues ha predicho que... ¡Oh, es terrible! ¡En el futuro... la gente tostará CDs en su nombre!
- ¡Debe ser una broma!
- Qué quiere usté?
- ¡He sido informado de una cosa terrible!
- A ver, qué es si se pué sabé?
- Mire, un hombre me dio este papel y pronunció unas palabras mágicas... algo así como "Zenkiumog"... y me dio dos palmaditas en la cabeza. Así que, encuriosado, decidí averiguar que significaban estas palabras... y llegué hasta él:
- Pffff, vaya patata...- Señor Nerón, no hable usté así que es el César!
- Bueno, ¿y qué le ha contado el señor adivino?
- ........... (Lay habla en un idioma raro)
- Pues ha predicho que... ¡Oh, es terrible! ¡En el futuro... la gente tostará CDs en su nombre!
- ¡Debe ser una broma!
- No lo es, señor... pero dice que ya aparecerá la SGAE para tocarles los huevos.
- Eso me tranquiliza, ¿ves? Entonces, ¿era esa la mala noticia?
- Espere, que ahora viene lo peor...- ........... (Lay habla en un idioma raro)
- Pero eso... ¡¡significa una catástrofe para Roma!!
- ¿Qué pasa? ¿Qué ha dicho?
- Dice que dentro de 1943 años entrarán en nuestra gloriosa ciudad unos individuos que causarán estragos en ella.
- ¿Y de dónde serán esos indeseables?
- De un lugar llamado MAC.
- ¿Y tiene alguna descripción de los individuos?
- Veamos su bola mágica...
- ¡¡¡Es el fin!!!
- No nos rindamos tan fácilmente...
- ¡¡Usté es el César, piense algo!!
- Mmm... ¡Lo tengo!
- ¡Díganos, gran César!
- Ah, no, que estaba cambiando tazos con Lay, y el Charmander es repe... Sobre el asunto este, ¿alguien tiene un mechero?
- ... ¿Para?
"¡Tomalpolculo l'imperio, ostias!"
- Eso me tranquiliza, ¿ves? Entonces, ¿era esa la mala noticia?
- Espere, que ahora viene lo peor...- ........... (Lay habla en un idioma raro)
- Pero eso... ¡¡significa una catástrofe para Roma!!
- ¿Qué pasa? ¿Qué ha dicho?
- Dice que dentro de 1943 años entrarán en nuestra gloriosa ciudad unos individuos que causarán estragos en ella.
- ¿Y de dónde serán esos indeseables?
- De un lugar llamado MAC.
- ¿Y tiene alguna descripción de los individuos?
- Veamos su bola mágica...
- ¡¡¡Es el fin!!!- No nos rindamos tan fácilmente...
- ¡¡Usté es el César, piense algo!!
- Mmm... ¡Lo tengo!
- ¡Díganos, gran César!
- Ah, no, que estaba cambiando tazos con Lay, y el Charmander es repe... Sobre el asunto este, ¿alguien tiene un mechero?
- ... ¿Para?
"¡Tomalpolculo l'imperio, ostias!"
Año 2007 d.C.
Sí, amigos... los esfuerzos de Nerón fueron en vano. Los niñatos sin valores snobs pero guapos (algunos monos, otros follables) del 2º de Bachillerato Artístico del MAC nos vamos desde mañana hasta el viernes a Roma. ¿Qué haremos allí? Aculturarnos con arquitecturas, esculturas, y... ¡penes de mármol! XD Estaremos alojados aquí.
Cuando volvamos, esperamos poder ofrecer un completo reportaje de parte de los siempre intrépidos reporteros friki-dicharacheros Joso y Matalascañas. También está en proyecto la reproducción de una escena mítica del Coliseo... ¡la pelea entre Chuck! Norris y Bruce! Lee!
Y esto es todo. ¡Zenkiumog!
(Próximamente: Mundo Curioso, by Matalascañas y Joso - rodolíii! -).
Sí, amigos... los esfuerzos de Nerón fueron en vano. Los niñatos sin valores snobs pero guapos (algunos monos, otros follables) del 2º de Bachillerato Artístico del MAC nos vamos desde mañana hasta el viernes a Roma. ¿Qué haremos allí? Aculturarnos con arquitecturas, esculturas, y... ¡penes de mármol! XD Estaremos alojados aquí.
Cuando volvamos, esperamos poder ofrecer un completo reportaje de parte de los siempre intrépidos reporteros friki-dicharacheros Joso y Matalascañas. También está en proyecto la reproducción de una escena mítica del Coliseo... ¡la pelea entre Chuck! Norris y Bruce! Lee!
Y esto es todo. ¡Zenkiumog!
(Próximamente: Mundo Curioso, by Matalascañas y Joso - rodolíii! -).
jueves, febrero 15, 2007
Casting de titanes: entrega de premios
Este post alberga tal cantidad de mitos en una sola imagen que hemos tenido que doblar el número de posts (de 35 a 70) para que tuviese cabida en este blog... mentira, es que me olvidé completamente, ¿qué pasa? XD
Después de una larga votación en la que los mitos lucharon valientemente... la audencia ha decidido que Chuck! Norris debe pasar el testigo de titán del blog a...
¡¡Luis Piedrahita!!
Después de una larga votación en la que los mitos lucharon valientemente... la audencia ha decidido que Chuck! Norris debe pasar el testigo de titán del blog a...
¡¡Luis Piedrahita!!Y ahora... ¡la hora de los pasatiempos!
El que sepa reconocer a más personajes de entre el público conseguirá... ¡un post entero dedicado a vanagloriarle!
Pista: No, Wally no está...
¡A por ellos, que son pocos y cobardes!
El que sepa reconocer a más personajes de entre el público conseguirá... ¡un post entero dedicado a vanagloriarle!
Pista: No, Wally no está...
¡A por ellos, que son pocos y cobardes!
Me llena de gozo y satisfacción...
... anunciar en este post número 69 que...
...I'm fuckable!!!! XD
...I'm fuckable!!!! XD(Uno tiene que autopromocionarse bien... u_u)
Post dedicado a Aida. ¡Gracias por tus ánimos! ^^
Post dedicado a Aida. ¡Gracias por tus ánimos! ^^
miércoles, febrero 14, 2007
Ellos ya lo han hecho...
Joso contra las drogas (actorazos XD)
Bu! (qué grande XD)
...Ahora me toca a mí.
Mañana, a las 10, la exposición del Treball de Recerca. No se como les ha ido a los snobs (a Joso sí, a Bu! no se, espero que bien ^^), pero estoy viendo la llegada del apocalipsis... mi trajectoria como exposicionista no es de lo más espectacular, que digamos (ejem... 4, 4, 6... no quiero recordar ni qué exposiciones eran XD), pero bueno, como le dije ayer a Bu!, trato de huir de mi pasado oscuro como puedo. Esta es la ocasión perfecta para demostrarme a mi mismo que he mejorado. (Es mi fin...)
Además, la semana antes de Roma se empiezan a cerrar puertas. Estoy decidido a suprimir el que yo llamo "momento All-Bran" de mi mente de una vez por todas, porque malgastar la imaginación, tontería (esto no lo entenderá mucha gente, pero que conste para la posteridad. Hay cosas que no se pueden recuperar, y que no valen la pena a fin de cuentas). Y además, esta mañana me he pegado un viaje hasta una tienda de cómics cerca de Sagrada Familia, donde he conseguido completar gran parte de mi colección de los 4F... y con la tontería, después de 12 años de coleccionismo de cómics de supes, va a ser que como mucho me quedan 20 cómics que comprar. ¿Conseguiré cerrar todas las colecciones? (Mmm... no se, mañana me van a fusilar XD)
En fin, vamos allá. Practiquemos.
(Ehem) Bon día, em dic David Martínez, y vinc a presentar el meu treball sobre la història del cómic de superherois... (Cagada inminente...)
PD: ¿Se notan los nervios?
lunes, febrero 12, 2007
Planeta Eskoria...
Esta canción de Ska-P me encanta ya de por sí... pero el videoclip es sencillamente escalofriante. La humanidad es así, ni más ni menos.
Y ahora un bonus... dedicado a esa gente con la que he pasado tantas cosas... esta canción será siempre un clásico.
Y la revolución, ¿para cuándo?
07/07/07... el "número de la suerte"... yo lo dejo caer XD
Y ahora un bonus... dedicado a esa gente con la que he pasado tantas cosas... esta canción será siempre un clásico.
Y la revolución, ¿para cuándo?
07/07/07... el "número de la suerte"... yo lo dejo caer XD
Nuevo foto... no, blog
A pesar de que todos hayáis empezado a desertar (desertoreeeees) de blogspot yo me mantengo firme (ar!) y en vez de crearme un fotolog personal e intransferible para mis ralladas... he inaugurado nuevo blog junto a mi fiel amiga Bu! ^^
Su nombre: tan sugerente y rompedor como definiciones... y ole!
Su temática: Filosofar sobre este mundo que nos rodea. Es decir, Tania y yo os vamos a rallar la cabeza con nuestras paranoias. Mientras que aquí seguirán las estupideces de siempre que tanto os gustan (qué creido me lo tengo XD).
Estáis invitados todos a conspirar contra el mundo en dicho blog... o como mínimo a comentar algo. Un abrazo a todos y todas!!
Su nombre: tan sugerente y rompedor como definiciones... y ole!
Su temática: Filosofar sobre este mundo que nos rodea. Es decir, Tania y yo os vamos a rallar la cabeza con nuestras paranoias. Mientras que aquí seguirán las estupideces de siempre que tanto os gustan (qué creido me lo tengo XD).
Estáis invitados todos a conspirar contra el mundo en dicho blog... o como mínimo a comentar algo. Un abrazo a todos y todas!!
sábado, febrero 10, 2007
Abrazos Gratis 3 de febrero: Impresionante
¡Fue genial! Los abrazos siguen vivos, y su salud es inmejorable.
Gracias a Abÿ por este pedazo de vídeo. Te quiero cariñu!!!! ^^ (14 de febrero... XD)
Free Hugs for all!
PD: Ya sabéis, para lo próxima estáis invitados todos (siento no haber avisado las últimas veces). ¡Nos vemos en la calle! (para abrazar, tontos XD).
viernes, febrero 09, 2007
Carnaval is coming
Hoy el profe no parece muy por la labor...
No le pagan lo suficiente...
Alguien sugiere: "¡algo friki!"
No le pagan lo suficiente...Así que, ¿por qué no aprovechamos el tiempo y pensamos en algo en lo que podamos disfrazarnos?
Alguien sugiere: "¡algo friki!"
"¡Ya tá! ¡De Estar Guors, tíiiio!"
"Pero los disfraces son mu caros, no hay pasta".
"¡Tengo la solución!"
"¡Uooooo! ¡Soluciones Santi (TM)!"
Solución nº 1: Princesita
"¡Soy Leia Organa! ¡Piñau piñau!"
"Graaaaaarrrr!" ("¡quiero un corte de pelooo!")
"Pero los disfraces son mu caros, no hay pasta".
"¡Tengo la solución!"
"¡Uooooo! ¡Soluciones Santi (TM)!"
Solución nº 1: Princesita
"¡Soy Leia Organa! ¡Piñau piñau!"Solución nº 2: Chewbacca
"Graaaaaarrrr!" ("¡quiero un corte de pelooo!")Son solo algunas sugerencias. Si no lo tenéis claro, hala, gastaros un pastón en un disfraz currao, y tan agusto.
(Esto ha sido una interpretación libre de los hechos. Soluciones Santi (TM) is a trademark of Sólo por moda SL)
(Esto ha sido una interpretación libre de los hechos. Soluciones Santi (TM) is a trademark of Sólo por moda SL)
jueves, febrero 08, 2007
¿Por qué?
¿Por qué no entienden según qué empresas que Abrazos Gratis es un movimiento sin ánimo de lucro?
Sólo queremos llegar a la gente, hacer de éste un mundo menos frío, más solidario, con menos barreras... ¿por qué coño no olvidamos el dinero de una puta vez?
Ya se que entre este post y el del método se me nota un poco cabreado, pero es que esto me revienta. El dinero no da la felicidad ni la libertad, joder. Al contrario, se la recorta a aquellos que no lo tienen. No necesitas llamar al 1400 para dibujar una sonrisa en la gente a la que abrazas o que simplemente mira tu cartel mientras pasas por su lado. No necesitas venderles nada. Sólo necesitas mostrarles afecto y que éstos te lo devuelvan.
Después de este sábado, creo en un mundo mejor. Es posible. Sólo hay que mirar alrededor. Todo el sufrimiento de este mundo, a excepción del causado por desastres naturales, es por culpa del ser humano... ¿Por qué no hacemos algo YA? Joder, tenemos un medio para llegar a la gente, tan simple como un abrazo. Tenemos a un montón de personas dispuestas a abrazar a desconocidos (que en el fondo no lo son, o lo seríamos todos). Ni siquiera los de arriba se oponen a nuestro movimiento (nuestro, de todos). ¿A qué esperamos? Los problemas no se resuelven solos.
Para mí hay un antes y un después a los abrazos gratis. He conocido muchísima gente con la que posiblemente no habría hablado jamás de otro modo. He visto una plaza entera llena de gente que cree que este mundo necesita más amor y lo demuestra regalándolo a quien quiera que lo busque. He visto un mundo unido por este movimiento, y creo que después de seis meses de abrazos, podemos afirmarlo ya: esto no es una moda. Algunos de los mejores momentos de mi vida se encuentran en las calles de Barcelona, entre miradas de asombro, de indiferencia, de simpatía, entre los brazos de la gente. Da igual lo mucho que me estrese, lo que pase en mi puta vida: eso sigue ahí, y seguirá.
Llamadme iluso, pero cualquier cosa se resuelve con un poco de positividad, con que cada uno aporte su granito de arena. Mientras escribo esto, alguien estará peleándose, estarán atracando, asesinando, violando. Se estará librando una guerra. Se morirán niños de hambre. ¿Por qué? Es todo culpa nuestra. De nuestra puta indiferencia. De nuestro puto rencor, nuestras putas apariencias, nuestra puta sociedad del bienestar que nos obliga a mirar hacia otro lado. Yo no quiero estar enganchando unos malditos apuntes de la libreta de historia mientras pasa todo eso.
El problema es que yo solo no puedo hacer nada. Pero si somos cuatro, ya es algo, si somos diez, mejor, si somos cien, la cosa se empieza a poner interesante, si somos mil, cien mil, un millón... podemos hacerlo. Y resulta que los que deseamos un mundo mejor somos más de un millón. Somos todos aquellos que no creen en la violencia, en el egoísmo, en la indiferencia ante los problemas ajenos. Somos millones. Y aquí estamos, tocándonos los huevos o los ovarios.
¿Por qué?
Un mundo mejor es posible. Sólo hay que salir a la calle.
Un abrazo para todo el mundo.
Sólo queremos llegar a la gente, hacer de éste un mundo menos frío, más solidario, con menos barreras... ¿por qué coño no olvidamos el dinero de una puta vez?
Ya se que entre este post y el del método se me nota un poco cabreado, pero es que esto me revienta. El dinero no da la felicidad ni la libertad, joder. Al contrario, se la recorta a aquellos que no lo tienen. No necesitas llamar al 1400 para dibujar una sonrisa en la gente a la que abrazas o que simplemente mira tu cartel mientras pasas por su lado. No necesitas venderles nada. Sólo necesitas mostrarles afecto y que éstos te lo devuelvan.
Después de este sábado, creo en un mundo mejor. Es posible. Sólo hay que mirar alrededor. Todo el sufrimiento de este mundo, a excepción del causado por desastres naturales, es por culpa del ser humano... ¿Por qué no hacemos algo YA? Joder, tenemos un medio para llegar a la gente, tan simple como un abrazo. Tenemos a un montón de personas dispuestas a abrazar a desconocidos (que en el fondo no lo son, o lo seríamos todos). Ni siquiera los de arriba se oponen a nuestro movimiento (nuestro, de todos). ¿A qué esperamos? Los problemas no se resuelven solos.
Para mí hay un antes y un después a los abrazos gratis. He conocido muchísima gente con la que posiblemente no habría hablado jamás de otro modo. He visto una plaza entera llena de gente que cree que este mundo necesita más amor y lo demuestra regalándolo a quien quiera que lo busque. He visto un mundo unido por este movimiento, y creo que después de seis meses de abrazos, podemos afirmarlo ya: esto no es una moda. Algunos de los mejores momentos de mi vida se encuentran en las calles de Barcelona, entre miradas de asombro, de indiferencia, de simpatía, entre los brazos de la gente. Da igual lo mucho que me estrese, lo que pase en mi puta vida: eso sigue ahí, y seguirá.
Llamadme iluso, pero cualquier cosa se resuelve con un poco de positividad, con que cada uno aporte su granito de arena. Mientras escribo esto, alguien estará peleándose, estarán atracando, asesinando, violando. Se estará librando una guerra. Se morirán niños de hambre. ¿Por qué? Es todo culpa nuestra. De nuestra puta indiferencia. De nuestro puto rencor, nuestras putas apariencias, nuestra puta sociedad del bienestar que nos obliga a mirar hacia otro lado. Yo no quiero estar enganchando unos malditos apuntes de la libreta de historia mientras pasa todo eso.
El problema es que yo solo no puedo hacer nada. Pero si somos cuatro, ya es algo, si somos diez, mejor, si somos cien, la cosa se empieza a poner interesante, si somos mil, cien mil, un millón... podemos hacerlo. Y resulta que los que deseamos un mundo mejor somos más de un millón. Somos todos aquellos que no creen en la violencia, en el egoísmo, en la indiferencia ante los problemas ajenos. Somos millones. Y aquí estamos, tocándonos los huevos o los ovarios.
¿Por qué?
Un mundo mejor es posible. Sólo hay que salir a la calle.
Un abrazo para todo el mundo.
miércoles, febrero 07, 2007
Archivos de Radio Sergio y David
He decidido que cuando no tenga mucha inspiración me dedicaré a recuperar momentos míticos de esa gran radio que este mes cumplirá dos años desde su primera emisión. No creo que nadie de los que formaban esas míticas grabaciones se pase por aquí, pero si lo hacen... un abrazo para ellos (sí, gratis XD).
Y... ¡sí! ¡Estos son los orígenes de Matalascañas!
01 - Movida en el Barrio Putas (25/02/05)
Documento 1 - ¡Estamos en directo! (de 00:00 a 01:39)
Estopa mí: ... Ahora... ¡Abuelo Abuelo Abuelo, venga usté aquí! Tenemos que hacerle una entrevista... ¿Qué tal se siente al ser el mejor del partido, Abuelo?
Abuelo: Bien.
Estopa mí: ¿Bien?
Abuelo: No.
Estopa mí: ¿No?
Abuelo: Sí.
Estopa mí: Ostia... ¿aquél era el Matalascañas o eras tú el Matalascañas?
Matalascañas: ¡Yo soy el Matalascañas! Él es el Peladilla.
Estopa mí: ¡El Pelailla, Pelailla! ¿Qué le dice usté a su rival en el plint?
Pelailla: Na, que como está lesionado aún, pues paso de matarle un poquillo.
Estopa mí: ¡Uoooooh, pasa de matarle un poquillo!
Matalascañas: ¿Tú eres tonto? que te doy de lentejas... eh, de, de... de hostias ¿eh? ¡que te doy de hostiaaaaaas!
Estopa mí: ¿Qué pasa si no llevas las lentillas o las gafas?
Matalascañas: Que no se pueden hacer lentejas... (risas)
Estopa mí: ¿Pero por qué no se pueden hacer lentejas?
Matalascañas: Porque sin lentillas no hay lentejas, y se te caen las lentillas en las lentejas y te las comes las lentillas, ¿no?
Estopa mí: (risas) Pero las lentejas tan mu malas, ¿no? ¿A quién le gustan las lentejas?
Hassansa: A mi no gustarme las lentejas...
Estopa mí: ¿A ti te gustan las lentejas?
Matalascañas: A mi con chorizo, con choricito...
Estopa mí: ¿A ti te gustan las lentejas?
Olivinha: A mi me gustan mucho las lentejas.
Estopa mí: ¿A ti te gustan las lentejas?
Pelailla: A mi mucho... pero sin lentillas.
Estopa mí: Igual que a mi, ¿no? ¿A ti te gustan las lentejas?
Abuelo: Depende.
Estopa mí: ¿Y las morcillas?
Abuelo: Depende.
Estopa mí: ¿Depende de qué?
Abuelo: Según como se mire.
Estopa mí: Bueno, sí... ¿y la chistorra? No, la chistorra no... ¿la butifarra catalana?
Abuelo: No.
Estopa mí: : Ah, ¿los Jumbo Classic? ¿rellenos de sabo?
Abuelo: No.
Matalascañas: ¿Las olivas?
Estopa mí: ¿A ti te gustan las olivas?
Olivinha: No.
Estopa mí: ¿Por qué?
Olivinha: Porque son de mi raza.
Documento 2 - ¡Tengo aquí unos papeles! (de 01:40 a 02:06)
Estopa mí: Me han dicho... que va usted buscando en los containers. ¿Es verdad?
Hassansa: Se equivoca...
Matalascañas: ¡Yo tengo aquí unos papeles, que demuestran, que él estuvo buscando en un container, el día 23, a las 18 horas, 23 minutos! ¿Eso es cierto o no es cierto?
Hassansa: Es imposible porque estaba hablando aquí con ustedes.
Pelailla: ¡A juicio! ¡A juicio!
Matalascañas: ¡Además, usté estuvo casado... con Jesulín de Ubrique!
Documento 3 - Primeras promociones (de 02:33 a 03:30)
Matalascañas: ¡Pelucas Pérez, qué pelucas!
Estopa mí: ¡Qué pelucas, señores! Vayan a comprar pelucas...
Matalascañas: ¡Pérez!
Estopa mí: Porque son robadas de los...
Matalascañas: ¡Chinos!
Estopa mí: ¡Muertossss! ¿Y el Patatiesa que nos proporciona?
Olivinha: Bambas (ininteligible)zombis.
Matalascañas: Bambas Kike.
Estopa mí: ¡Oh, aquí tenemos al crack que se compra las bambas de Pelé! ¿Se juega bien con esas bambas?
Olivinha: Mucho, mucho.
Estopa mí y Hassansa: ¡Peleleléeee le le y makeleléee le le!
Estopa mí: ¡Eh! Ahora una pausa para tomarnos una...
Matalascañas: ¡Coooronita!
Estopa mí: Fresquiiita...
Matalascañas: Suavecita...
Estopa mí: Ooooh... ¿Es...?
Matalascañas: ¡Coronita!
Estopa mí: Ahí ahí... ¡Lo bueno no tiene precio...!
Matalascañas: ¡Puritos Dux!
Estopa mí: ¿Usté toma zumos Granini?
Olivinha: Yo bebo Granini, están buenos, están muy dulces y...
Hassansa: ¡Es el productor de los zumos!
Documento 4 - ¡Cantinflas! (de 04:40 a 05:00)
Estopa mí: Me han dicho que hay una chavalilla... que está loca por usté. ¿Qué va a hacer usté al respecto?
Hussein Zaky: ¡Eh! El Ismael es un chico, no una chica.
Olivinha: ¡Deja al p*** Cantinflas! ¡Coge la escoba y ponte a barrer, cab***!
Documento 5 - El partido va a empezar (de 17:03 a 18:20)
Estopa mí: ¡Estamos antes del partido con las ansias aquí! ¡Buffff! Está...¡Oooooh! ¡Oh! Qué partidazo, está... ooooh... Pero primero hay que ver los equipos...
Matalascañas: Yo doy fe de que estoy muy entusiasmado aunque no lo parezca, ¿vale? ... ¡¡¡¡¡QUÉ PASA NEEEEEENG!!!!!
Estopa mí: ¡La gente anima al Abuelo!
Afición: ¡¡ABUEEEEELO, ABUEEEEELO!!
Estopa mí: ¡¡La afición, cómo anima al Abuelo!! ¡¡Atención, que está Hussein Zaky en el campo!! ¡Hussein! Eh, hay una baja importante, no está Pescaillawoman...
Matalascañas: Oooooooh...
Estopa mí: ¡Pero desde aquí la animamos!
Matalascañas y Estopa mí: ¡¡PESCAIIILLA PESCAIIILLA PESCAIIILLA!!
Estopa mí: ¡Tenemos aquí a Hassansa! ¿Nervioso antes del partido?
Hassansa: Un poquito, un poquito...
Estopa mí: ¿Preparado para ganar?
Hassansa: Y tanto que sí.
Matalascañas: ¡Olivinha, Olivinha!
Estopa mí: ¿Preparado para marcar?
Olivinha: Claro.
Matalascañas: ¡Y por último, Manos de Mantequilla!
Estopa mí: ¡Manos de Mantequilla que se la cuelan en el arcoiris!
Documento 6 - La pared en el barrio Putas (de 21:36 a 22:30)
Estopa mí: Ahí va Hassansa... ahí va Hussein Zaky... ahí va Olivinhas Brown... ahí va Manos de Mantequilla... Oooooh... ¡Desde ahí es uno...! ¡No, pasa la pelota que no es válido! ... ¡LA PELOTA CAE AL BARRIO DE LAS PUTAS!
Hassansa: ¡Eh, qué hace el comentarista en el barrio de las Putas!
Afición: ¡Guarroooo!
Matalascañas: ¡Atención, las putas se han revolucionado!
Documento 7 - Empieza el partido (de 27:00 a 28:05)
Estopa mí: Acaba de entrar un yonqui del barrio Putas.
Yonqui 1: ¡Eich tio ame un chute paio!
Yonqui 2: ¡Pérate tio dame argo!
Yonqui 1: ¡Nechechito coca!
Matalascañas: A ver, un momento por favor, que vengan y se los lleven, seguridad...
Yonquis: ¡Norl, norl! ¡Aaah aaah!
Matalascañas: ¡Seguridad!
Olivinha: ¡Ey, qué pasa, ya toi aquí!
Matalascañas: ¡Nooo! ¡Otro yonqui!
Estopa mí: ¡Acaba de empezar el partido!
Matalascañas: ¿Cómo van los equipos?
Estopa mí: En un equipo tenemos... ¡al Abueloooo! ¡A Olivinhaaaa! ¡Y Manos de Mantequilla!
Matalascañas: ¡Y por el otro equipo tenemos a...!
Estopa mí: ¡Hussein Zaky y Hassansa, los dos moros!
Matalascañas y Estopa mí: ¡Goooooool del Abuelooooo! ¡Ganan los jubilados!
Documento 8 - Estopa mí, esto también (de 28:06 a 31:14)
Sergio: Si me pongo yo con los moros me tienes que llamar... mmmm... ¡Eto’o!
Matalascañas: Eto’o.
¿Eto’o?: Eto’o.
Matalascañas: Eto’o... Eto’o e eto’opa.
¿Eto’opa?: Estopa, Estopa.
Matalascañas: ¿Y Eto’o pa quién es?
¿Estopa?: ¡Huy, casi marca Olivinha!
Matalascañas: ¿Pero esto pa qué es?
¿Estopa?: Huy el Abuelo...
Matalascañas: Así que te tengo que llamar Estopa. Bueno, ahí está Manos de Mantuquilla, la pelota se va y sale a buscarla Hassansa, del barrio Gitano.
¿Estopa?: ¡Se ha ido al barrio Putas!
Matalascañas: ¡Hay unas cuantas putas revolucionadasss! ¡Piden más derechos para ellas! Manos de Mantequilla le da a la pelota y casi se carga los cristales (del Salvador Espriu).
¿Estopa?: Casi se carga a los fotógrafos.
Matalascañas: Igualmente, si han fotografiado esto, sus cámaras ya están rotas. ¡Y ahí entra Estopaaaa! ¡Se va al equipo de los moros nuestro co-comentarista! Ahí está, me la pasa a mí, yo se la paso a él, pim pum pim pum... y ahí está Estopa... ¡Acaba de marcar gol para el equipo de los moros! ¡Estopa, el espontáneo del otro día!
Estopa mí: ¡Estopa mí... esto también!
Documento 9 - Sigue el partido (de 37:20 a 37:35)
Matalascañas: ¡Ahí está, cuarto gol de Estopa en este partido!
Putas: ¡Guapoooo!
Matalascañas: No le llames guapo... llámale Lola.
Y... ¡sí! ¡Estos son los orígenes de Matalascañas!
01 - Movida en el Barrio Putas (25/02/05)
Documento 1 - ¡Estamos en directo! (de 00:00 a 01:39)
Estopa mí: ... Ahora... ¡Abuelo Abuelo Abuelo, venga usté aquí! Tenemos que hacerle una entrevista... ¿Qué tal se siente al ser el mejor del partido, Abuelo?
Abuelo: Bien.
Estopa mí: ¿Bien?
Abuelo: No.
Estopa mí: ¿No?
Abuelo: Sí.
Estopa mí: Ostia... ¿aquél era el Matalascañas o eras tú el Matalascañas?
Matalascañas: ¡Yo soy el Matalascañas! Él es el Peladilla.
Estopa mí: ¡El Pelailla, Pelailla! ¿Qué le dice usté a su rival en el plint?
Pelailla: Na, que como está lesionado aún, pues paso de matarle un poquillo.
Estopa mí: ¡Uoooooh, pasa de matarle un poquillo!
Matalascañas: ¿Tú eres tonto? que te doy de lentejas... eh, de, de... de hostias ¿eh? ¡que te doy de hostiaaaaaas!
Estopa mí: ¿Qué pasa si no llevas las lentillas o las gafas?
Matalascañas: Que no se pueden hacer lentejas... (risas)
Estopa mí: ¿Pero por qué no se pueden hacer lentejas?
Matalascañas: Porque sin lentillas no hay lentejas, y se te caen las lentillas en las lentejas y te las comes las lentillas, ¿no?
Estopa mí: (risas) Pero las lentejas tan mu malas, ¿no? ¿A quién le gustan las lentejas?
Hassansa: A mi no gustarme las lentejas...
Estopa mí: ¿A ti te gustan las lentejas?
Matalascañas: A mi con chorizo, con choricito...
Estopa mí: ¿A ti te gustan las lentejas?
Olivinha: A mi me gustan mucho las lentejas.
Estopa mí: ¿A ti te gustan las lentejas?
Pelailla: A mi mucho... pero sin lentillas.
Estopa mí: Igual que a mi, ¿no? ¿A ti te gustan las lentejas?
Abuelo: Depende.
Estopa mí: ¿Y las morcillas?
Abuelo: Depende.
Estopa mí: ¿Depende de qué?
Abuelo: Según como se mire.
Estopa mí: Bueno, sí... ¿y la chistorra? No, la chistorra no... ¿la butifarra catalana?
Abuelo: No.
Estopa mí: : Ah, ¿los Jumbo Classic? ¿rellenos de sabo?
Abuelo: No.
Matalascañas: ¿Las olivas?
Estopa mí: ¿A ti te gustan las olivas?
Olivinha: No.
Estopa mí: ¿Por qué?
Olivinha: Porque son de mi raza.
Documento 2 - ¡Tengo aquí unos papeles! (de 01:40 a 02:06)
Estopa mí: Me han dicho... que va usted buscando en los containers. ¿Es verdad?
Hassansa: Se equivoca...
Matalascañas: ¡Yo tengo aquí unos papeles, que demuestran, que él estuvo buscando en un container, el día 23, a las 18 horas, 23 minutos! ¿Eso es cierto o no es cierto?
Hassansa: Es imposible porque estaba hablando aquí con ustedes.
Pelailla: ¡A juicio! ¡A juicio!
Matalascañas: ¡Además, usté estuvo casado... con Jesulín de Ubrique!
Documento 3 - Primeras promociones (de 02:33 a 03:30)
Matalascañas: ¡Pelucas Pérez, qué pelucas!
Estopa mí: ¡Qué pelucas, señores! Vayan a comprar pelucas...
Matalascañas: ¡Pérez!
Estopa mí: Porque son robadas de los...
Matalascañas: ¡Chinos!
Estopa mí: ¡Muertossss! ¿Y el Patatiesa que nos proporciona?
Olivinha: Bambas (ininteligible)zombis.
Matalascañas: Bambas Kike.
Estopa mí: ¡Oh, aquí tenemos al crack que se compra las bambas de Pelé! ¿Se juega bien con esas bambas?
Olivinha: Mucho, mucho.
Estopa mí y Hassansa: ¡Peleleléeee le le y makeleléee le le!
Estopa mí: ¡Eh! Ahora una pausa para tomarnos una...
Matalascañas: ¡Coooronita!
Estopa mí: Fresquiiita...
Matalascañas: Suavecita...
Estopa mí: Ooooh... ¿Es...?
Matalascañas: ¡Coronita!
Estopa mí: Ahí ahí... ¡Lo bueno no tiene precio...!
Matalascañas: ¡Puritos Dux!
Estopa mí: ¿Usté toma zumos Granini?
Olivinha: Yo bebo Granini, están buenos, están muy dulces y...
Hassansa: ¡Es el productor de los zumos!
Documento 4 - ¡Cantinflas! (de 04:40 a 05:00)
Estopa mí: Me han dicho que hay una chavalilla... que está loca por usté. ¿Qué va a hacer usté al respecto?
Hussein Zaky: ¡Eh! El Ismael es un chico, no una chica.
Olivinha: ¡Deja al p*** Cantinflas! ¡Coge la escoba y ponte a barrer, cab***!
Documento 5 - El partido va a empezar (de 17:03 a 18:20)
Estopa mí: ¡Estamos antes del partido con las ansias aquí! ¡Buffff! Está...¡Oooooh! ¡Oh! Qué partidazo, está... ooooh... Pero primero hay que ver los equipos...
Matalascañas: Yo doy fe de que estoy muy entusiasmado aunque no lo parezca, ¿vale? ... ¡¡¡¡¡QUÉ PASA NEEEEEENG!!!!!
Estopa mí: ¡La gente anima al Abuelo!
Afición: ¡¡ABUEEEEELO, ABUEEEEELO!!
Estopa mí: ¡¡La afición, cómo anima al Abuelo!! ¡¡Atención, que está Hussein Zaky en el campo!! ¡Hussein! Eh, hay una baja importante, no está Pescaillawoman...
Matalascañas: Oooooooh...
Estopa mí: ¡Pero desde aquí la animamos!
Matalascañas y Estopa mí: ¡¡PESCAIIILLA PESCAIIILLA PESCAIIILLA!!
Estopa mí: ¡Tenemos aquí a Hassansa! ¿Nervioso antes del partido?
Hassansa: Un poquito, un poquito...
Estopa mí: ¿Preparado para ganar?
Hassansa: Y tanto que sí.
Matalascañas: ¡Olivinha, Olivinha!
Estopa mí: ¿Preparado para marcar?
Olivinha: Claro.
Matalascañas: ¡Y por último, Manos de Mantequilla!
Estopa mí: ¡Manos de Mantequilla que se la cuelan en el arcoiris!
Documento 6 - La pared en el barrio Putas (de 21:36 a 22:30)
Estopa mí: Ahí va Hassansa... ahí va Hussein Zaky... ahí va Olivinhas Brown... ahí va Manos de Mantequilla... Oooooh... ¡Desde ahí es uno...! ¡No, pasa la pelota que no es válido! ... ¡LA PELOTA CAE AL BARRIO DE LAS PUTAS!
Hassansa: ¡Eh, qué hace el comentarista en el barrio de las Putas!
Afición: ¡Guarroooo!
Matalascañas: ¡Atención, las putas se han revolucionado!
Documento 7 - Empieza el partido (de 27:00 a 28:05)
Estopa mí: Acaba de entrar un yonqui del barrio Putas.
Yonqui 1: ¡Eich tio ame un chute paio!
Yonqui 2: ¡Pérate tio dame argo!
Yonqui 1: ¡Nechechito coca!
Matalascañas: A ver, un momento por favor, que vengan y se los lleven, seguridad...
Yonquis: ¡Norl, norl! ¡Aaah aaah!
Matalascañas: ¡Seguridad!
Olivinha: ¡Ey, qué pasa, ya toi aquí!
Matalascañas: ¡Nooo! ¡Otro yonqui!
Estopa mí: ¡Acaba de empezar el partido!
Matalascañas: ¿Cómo van los equipos?
Estopa mí: En un equipo tenemos... ¡al Abueloooo! ¡A Olivinhaaaa! ¡Y Manos de Mantequilla!
Matalascañas: ¡Y por el otro equipo tenemos a...!
Estopa mí: ¡Hussein Zaky y Hassansa, los dos moros!
Matalascañas y Estopa mí: ¡Goooooool del Abuelooooo! ¡Ganan los jubilados!
Documento 8 - Estopa mí, esto también (de 28:06 a 31:14)
Sergio: Si me pongo yo con los moros me tienes que llamar... mmmm... ¡Eto’o!
Matalascañas: Eto’o.
¿Eto’o?: Eto’o.
Matalascañas: Eto’o... Eto’o e eto’opa.
¿Eto’opa?: Estopa, Estopa.
Matalascañas: ¿Y Eto’o pa quién es?
¿Estopa?: ¡Huy, casi marca Olivinha!
Matalascañas: ¿Pero esto pa qué es?
¿Estopa?: Huy el Abuelo...
Matalascañas: Así que te tengo que llamar Estopa. Bueno, ahí está Manos de Mantuquilla, la pelota se va y sale a buscarla Hassansa, del barrio Gitano.
¿Estopa?: ¡Se ha ido al barrio Putas!
Matalascañas: ¡Hay unas cuantas putas revolucionadasss! ¡Piden más derechos para ellas! Manos de Mantequilla le da a la pelota y casi se carga los cristales (del Salvador Espriu).
¿Estopa?: Casi se carga a los fotógrafos.
Matalascañas: Igualmente, si han fotografiado esto, sus cámaras ya están rotas. ¡Y ahí entra Estopaaaa! ¡Se va al equipo de los moros nuestro co-comentarista! Ahí está, me la pasa a mí, yo se la paso a él, pim pum pim pum... y ahí está Estopa... ¡Acaba de marcar gol para el equipo de los moros! ¡Estopa, el espontáneo del otro día!
Estopa mí: ¡Estopa mí... esto también!
Documento 9 - Sigue el partido (de 37:20 a 37:35)
Matalascañas: ¡Ahí está, cuarto gol de Estopa en este partido!
Putas: ¡Guapoooo!
Matalascañas: No le llames guapo... llámale Lola.
Ese gran libro
Llamadme vendido si queréis pero voy a hacer propaganda de un libro muy interesante del cual me han hablado hoy. Sí, exacto, es...
¡El método! XD
¡Síii! ¡Es ni más ni menos que un libro de seducción! Y como no me lo he leido, copipasteo de varias fuente para que os hagáis una idea de su poderío.
Los hombres lo negarán. Las mujeres no lo creerán. Pero la eficacia del método es del 100%. ¿Objetivo del método?: hacer del arte de llevarse mujeres a la cama una ciencia exacta.
Sinopsis: El autor, Neil Strauss, es un periodista de mucho prestigio que fue durante un tiempo crítico de música del New York Times y es autor de varios no-ficción de gran éxito. Strauss se infiltró en un grupo creciente en USA que se podría definir como "maestros de la seducción", un grupo de hombres que contactan por internet, siguen a un maestro o gurú que imparte cursos presenciales (al parecer hay varios, con distintas técnicas y enfoques, y uno de los que aparece –Mystery– es el personaje que inspiró a Tom Cruise en Magnolia) y dedican su vida a perfeccionar la técnica de llevarse mujeres a la cama. Tienen su código de honor, un lenguaje propio, trucos y técnicas supuestamente infalibles.
Algunas técnicas del libro (aquí viene lo bueno XD):
XDDDD En fin qué panzón de reír. ¿Mi opinión personal? Bueno, venga.
Menuda soplapollez. El día que me lea un libro para seducir, por favor, pegadme un tiro. Es más, el día que intente ligar de esta manera, también. No soporto la falsedad, ni las estupideces de este tipo. Snob (pero follable XD) que es uno XD
Me indigno cuando tratan a las tías de esta manera... y más a una amiga... ¡¡Indignación!! Ò_ó
Pero eso sí, ha sido la risa XD
¡El método! XD¡Síii! ¡Es ni más ni menos que un libro de seducción! Y como no me lo he leido, copipasteo de varias fuente para que os hagáis una idea de su poderío.
Los hombres lo negarán. Las mujeres no lo creerán. Pero la eficacia del método es del 100%. ¿Objetivo del método?: hacer del arte de llevarse mujeres a la cama una ciencia exacta.
Sinopsis: El autor, Neil Strauss, es un periodista de mucho prestigio que fue durante un tiempo crítico de música del New York Times y es autor de varios no-ficción de gran éxito. Strauss se infiltró en un grupo creciente en USA que se podría definir como "maestros de la seducción", un grupo de hombres que contactan por internet, siguen a un maestro o gurú que imparte cursos presenciales (al parecer hay varios, con distintas técnicas y enfoques, y uno de los que aparece –Mystery– es el personaje que inspiró a Tom Cruise en Magnolia) y dedican su vida a perfeccionar la técnica de llevarse mujeres a la cama. Tienen su código de honor, un lenguaje propio, trucos y técnicas supuestamente infalibles.
Algunas técnicas del libro (aquí viene lo bueno XD):
- Cambiar o reforzar el aspecto externo; ropa vistosa, nuevo peinado, joyas, complementos…
- Una vez localizado un “set” (grupo) mostrar indiferencia hacia el objetivo elegido. Ser simpático con sus acompañantes con un encuentro casual.
- No intercambiar miradas durante mucho tiempo. Eso puede estropear el interés. Hay que saber atacar a tiempo.
- Una vez a solas con la mujer, elogios irónicos del tipo “tienes una preciosa dentadura postiza”.
- Mostrar mucho interés por su vida. A las mujeres les encanta que hablen sobre ellas. Funcionan bien unos trucos de magia o una lectura de manos, conversaciones sobre el tarot…
- Si la cosa no marcha, o incluso para romper el hielo inicial, recurrir a frases del estilo “si no fuera gay serías mía” o “parece que la fiesta se ha acabado”.
- Nunca invites a una mujer que pretendas seducir a comer. Tampoco a una copa. No le regales nada hasta que no te hayas acostado con ella.
- Si tratas de besarla y te rechaza, no te incomodes. O creas un muro de silencio o lo tomas con simpatía y vuelta a empezar.
- No tomes drogas ni bebas grandes cantidades de alcohol si vas a ligar. Entorpecerán el método y alterarán tus emociones en los momentos clave.
- Las mujeres anhelan tanto el sexo como nosotros, incluso más. Lo que no desean es que las presionen ni que les mientan. Sé sincero.
XDDDD En fin qué panzón de reír. ¿Mi opinión personal? Bueno, venga.
Menuda soplapollez. El día que me lea un libro para seducir, por favor, pegadme un tiro. Es más, el día que intente ligar de esta manera, también. No soporto la falsedad, ni las estupideces de este tipo. Snob (pero follable XD) que es uno XD
Me indigno cuando tratan a las tías de esta manera... y más a una amiga... ¡¡Indignación!! Ò_ó
Pero eso sí, ha sido la risa XD
sábado, febrero 03, 2007
Hoy volvemos a abrazar
Finalizado el TR y la crisis de los últimos días, Matalascañas vuelve a su programación habitual.
Dentro de una hora (18 h) en el centro de Pla. Catalunya nos hemos vuelto a citar los abrazadores habituales, y supongo que algunas caras nuevas. Después de unos últimos abrazos flojillos, esta vez voy con ganas de abrazar. Y de abrazar de verdad.
Porque si todas las fichas de dominó se sontienen entre ellas, ninguna cae. Y el que quiera entender que entienda.
Bienvenidos al All New, All Different Matalascañas XD
Dentro de una hora (18 h) en el centro de Pla. Catalunya nos hemos vuelto a citar los abrazadores habituales, y supongo que algunas caras nuevas. Después de unos últimos abrazos flojillos, esta vez voy con ganas de abrazar. Y de abrazar de verdad.
Porque si todas las fichas de dominó se sontienen entre ellas, ninguna cae. Y el que quiera entender que entienda.
Bienvenidos al All New, All Different Matalascañas XD
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