Especial Aniversario

Veamos... si este es el post 46, no hay número redondo que celebrar... Tampoco es una fecha importante para el blogueo, ni se suma algún número acojonante entre todos los posts de todas mis épocas... mi cumpleaños es en octubre, y que yo sepa nadie que conozca cumple años hoy... entonces...

¿Aniversario de qué?

Pues aunque nunca he decidido el día oficial en que comienza la Era Matalascañas, hoy hace cuatro años que empezó Radio Sergio y David, que condujo a House of M (M de Matalascañas), que condujo a Matalascañas, que condujo a El Espectacular Matalascañas y a este nuestro blog, El Asombroso Matalascañas.

El 25 de febrero de 2005 Matalascañas empezó a ser mi mote oficialmente. Y he decidido que este año, que por primera vez no coincide con un viaje a Roma o algún altercado oscuro entre amigos, ya tocaba celebrarlo, ni que fuera con un postecito :)

Éramos jóvenes e imprudentes / inocentes / impulsivos :D

Normalmente la gente no celebra el comienzo de una parida como esta. Pero en mi caso, cuando miro atrás y veo que a partir de ahí es cuando la cosa se empezó a poner interesante, cuando veo que es el punto desde el que han surgido tantos cambios, tanto exteriores como interiores, pues a uno le apetece celebrar la frikada. Está el 30 de octubre, y está el 25 de febrero (siempre tenía la fecha entre el 22 y 23, pero este número queda más redondo).

¿Por qué celebrarlo, además, a cuatro años vista? Precisamente porque el comienzo queda lejos y con la tontería he repetido muchas fórmulas y me he anclado en cosas que otras personas ya ni recordarían. Puedes pillar un post cualquiera de los 276 entre mis tres blogs, o una de las 198 fotos de mi fotolog, o uno de los x posts escritos en Mentira!, y ahí está una época y un momento en concreto, oculto entre la mayor cantidad de paridas que soy capaz de escupir por línea.

En realidad cuando dicen que vivo en mi mundo no dejan de tener razón. Nadie celebra el comienzo de una “era imaginaria”, por mucho que desde entonces, y solo desde entonces, me haya sentido en suficientes ocasiones dueño de mi destino y que me han pasado cosas interesantes. Pero es lo mismo que tener este blog, tan “alternativo” y a la vez superfluo, tan homenajeador de otras épocas, de viejas glorias como la del palillo, que no hacen más que recordar que esas cosas tuvieron su época y que ahí quedarán, no hace falta resucitarlas.

Cuando se piensa en estos cuatro años uno se acuerda de las grabaciones interminables, de las paridas en cuarto de ESO (¿lo véis? queda lejísimos, pero como entra dentro de la Era Matalascañas, sigue presente), de las vivencias con el grupo de pavos, de los temas amorosos (que antes resultaban mucho más carismáticos), de los monólogos hace tiempo olvidados, de los palillos, de los clubs de fans, del mundillo creado en clase, de los Abrazos Gratis, de los eventos electorales, de los duelos absurdos, de los montajes del mismo estilo, de la gente y las cosas que se van y vuelven, de los amigos y amigas importantes, de las semanas negras (las tres), del Universo paralelo creado a través de tantas y tantas gilipolleces que para algunos resultarán carismáticas, para otros cansinas, para muchos incomprensibles.

Es por eso que brindo por estos cuatro años de vivencias, de victorias y derrotas, de humor y decepción, e inevitablemente de aprendizaje. La mayoría de los que leeréis esto estáis dentro de esa época.

Había una vida antes de todo esto, y la habrá una vez termine. Puede ser cualquier día cuando pase a una nueva etapa y recuerde esta con nostalgia, con cariño, y con el típico regusto de “ah, era joven e inocente” o de “¿por qué coño dividía mi vida por eras o me la tomaba como una serie de televisión? O.o”

Y si me doy cuenta de esto ahora, puede ser que ese cambio de página esté cerca, pero antes nos quedan cuatro posts y tal vez, una nueva etapa final de puertas abiertas.

En fin, hay mundos interiores muy majos de descubrir, pero también hay un mundo ahí fuera, más o menos asqueroso, pero con sus cosillas buenas. Diviértanse.

PD: ¿Que esto es un tocho aburrido y ombliguista? Ey, este no es mi blog por nada, niños y niñas :D

El retorno del palillo

Para algunos fue una moda pasajera. Para otros, una nueva forma de vida.

En mayo de 2006, el palillo entró de lleno en nuestras vidas, y de paso, en nuestras bocas. Fue una tarde cualquiera en algún lugar recóndito de una clase de Dibujo Artístico cuando surgió el germen de la moda. Alguien descubrió la fuente secreta de la juventud, de la vida eterna, y qué coño, de la higiene dental. Al lado de la pica y de los potes de Acrílico, un joven despreocupado encontró ESTO:

Joven despreocupado dijo: “¡Una auténtica caja de palillos!” (y recuerda, valiente emprendedor: ¡Si son planos, la calidad es superior!)

Así comenzó la fiebre por llevar un palillo a todas partes, difundida principalmente desde el grupo de 1º de Bachillerato Artístico del IES Maria Aurelia Capmany (MAC para los hamijos).

Un palillo para gobernarlos a todos.

Los profesores de tan legendaria clase no dieron crédito a sus ojos cuando observaron a sus alumnos con un palillo en la boca, masticándolo desvergonzadamente en clase. Esta moda, extendida fuera y dentro de las aulas, estaba llegando demasiado lejos. La reacción de las facciones retrógradas de la sociedad respecto este asunto fue fulminante.

Carteles de “Se busca” extendidos por las fuerzas del Estado con presuntos miembros del peligroso comando llamado “La Comunidad del Palillo”

Finalmente, las actividades de la Comunidad del Palillo fueron prohibidas y perseguidas por la justicia escolar. Nuestra tutora incluso llegó a expulsar a uno de los nuestros por presunto tráfico de palillos.

Rubén Diox, resistiendo su duro castigo, con una única cosa en su mente: ¡Pueden quitarnos la libertad, pero jamás podrán quitarnos la roña entre los dientes!

Con toda la mercancía confiscada y los ánimos de su banda por los suelos, el jefe del comando, que no fue otro que vuestro humilde servidor, tuvo que ver cómo su imperio se hundía en la miseria.

I’ll be back.

Hoy, casi tres años después de aquél funesto momento, me propongo reconquistar nuestro territorio y volver a traer al palillo al lugar que le corresponde: ¡Nuestras cavidades bucales!

Tres palillos por barba, viento en popa a toda vela

Este post va dedicado a aquellos que jamás se rindieron, a los que lo hicieron pero volverían a masticar madera aplanada y a los jóvenes que no vivieron dicha época pero que serían capaces de luchar por los derechos que defendían sus abuelos (¿uh? ¿he dicho abuelos? Perdonad, me he flipado O.o). ¡Unámonos para El Retorno del Palillo!

(¡Dale a leer más y enterate de las fabulosas prestaciones de esos objetos alargados de maderica de la buena!)

Bien, caballeros. ¿Por qué un palillo?

Podría argumentar simplemente que Chuck! Norris los aprueba. Pero tal vez podría currármelo un poco más. Veamos los siguientes descubrimientos científicos:

- El primer efecto que notaréis en vosotros cuando llevéis un palillo en la boca es un gran incremento de vuestra salivación. Bien, se ha descubierto que el palillo, aplicado a otras partes de la cara, puede aportar diferentes reacciones (todas buenas) en nuestro organismo.

Las aplicaciones estéticas de los palillos en gente poco afeitada son increibles y muy resultonas.

Como ven, el palillo en la frente causa un gran incremento en la capacidad intelectual de su portador.

Tiene otros usos prácticos como servir estéticamente a modo de piercing sin para ello tener que hacer perforación alguna. Oighs, estos jóvenes de hoy en día…

- Los palillos activan de manera notable las capacidades creativas de su portador. Aquí tenemos varios ejemplos.

Matalascañas saltará al estrellato con su recién adquirida capacidad para el rapeo:

“Eh tio, tu tienes ladillas? Has visto la peli de 8 millas?"

Se dice que Nimue hará de doble de Logan (Lobezno) en la futura X-Men 4.

Los palillos serán agrandados digitalmente. Visto el resultado, está claro que será por puro snobismo, pues así las garras ya son bastante amenazadoras. Snikt.

Incluso activa la capacidad sensitiva del portador, incrementando su habilidad para hacer composiciones cutres en fotos.

"¡No conseguirás robarme mi palillo, pequeña Hulkie!
¡La sagrada perspectiva está de mi parte!"

- El palillo es un gran compañero para jugar a las tragaperras. Se estima que el 100% de la gente encuestada considera que echarle una partidilla con palillo calma el estrés y te da un carisma especial de jugador ludópata.

Más probabilidades de éxito no tendrás, pero sin duda, aporta credibilidad a tu expresión

El magnetismo del palillo puede funcionar como imán de 7s y otros premios gordos de las máquinas. Comprobadísimo (pero solo una vez, que también pudo ser potra, oiga).

- Olvídate de métodos de seducción ni hostias, con un auténtico look palillense, hombres, mujeres y niños (los pederastas pulsen la X de la parte superior derecha de la pantalla :D) caerán rendidos a vuestros pies. Veamos un ejemplo típico de contraportada de libro.

Mª Ángeles Martínez Martínez se puso palillos por la cara y vio como Scott, su ex, caía de nuevo rendido a sus pies.

Pero este efecto cambió en el momento en el que se quitó los palillos de la cara:

“Ooooh, Scoooott, por qué ya no me haces el amoooor?” T.T

En la instantánea que acabamos de ver aparece Estopa Mí, el hijo de Fernando de Salvados, sonriendo a cámara, demostrando que los palillenses se codean con la crème de la crème.

¡Miradlo, ahí está otra vez! M.A., deja de hacer el imbécil con un puto palillo hombre >.< (ejem, perdón)

Estas son las celebridades que, cual Cienciología, ya se han unido al movimiento del palillo:

El Pequeño Johnny luce con valentía su mondadientes.

El Ilustrísimo Víctor, irresistible con ese palillo en sus labios (y sin XD).

El Santísimo Sergio (conocido también como haddock) se vuelve aun más divino de esta manera.

El adorado Tellecico y la indomable Sheilica, divinicos con sus respectivicos palillicos.

Los tres protagonistas de Samyaventuras de Rocky & Bullwinkle, posando con una follabilidad extrema

Elena, conocida por sus canciones de verano, con su palillo. Los rumores apuntan a que será la heredera del imperio en un futuro.

Señores, después de estas muestras de apoyo estoy realmente convencido de que nos espera un mañana brillante, pues el futuro es nuestro. ¡Palillenses! ¿¡Cuál es vuestro oficio!?

"¡Ahúrr, ahúrr, ahúrr!". Sea pues.

La Caza de la Gran Cobaya II: Harvey's Day

[Publicado originalmente en Fotolog]

Esa de ahí es mi cobaya. Su nombre es Harvey. Y, como el fiscal del distrito de Gotham City, tiene dos caras.

En casa del Sr. Matalascañas es la cobaya más empanada del mundo. Se pasa todo el día mirando al vacío, la dejes donde la dejes. Un día, Mr. MTLC soñó que se iba corriendo por un campo de hierba gritando "libertaaaad!", como hacía Jackie, la famosa cobaya que se pasó 22 horas en un agujero de Tallers. Y se levantaba desilusionado, viendo a ese por otra parte entrañable bicho todo el dia comiendo y durmiendo, sin hacer nada más.

Martes 10 de febrero de 2009, 17 horas. Una cobaya ha saltado de mis manos hacia la hierba de una calle de detrás del Eroski de Cornellà, mientras me dirigía al Citilab.

Ha aterrizado en el suelo y ha salido escopeteada, a velocidad supersónica, buscando su libertad. Ha cruzado la carretera y se ha metido debajo de un coche aparcado, corriendo de rueda en rueda, escapando de cualquier intento de atraparla.

Esa cobaya se llama Harvey. Harvey Dos Caras. Así comienza...

La Segunda Caza del Gran Cobaya

Mtlc: Harvey, tío. Harvey, tío tío tío, no seas cabrón.

Harvey no hace caso de las plegarias y con velocidad cobayil se mueve sin parar por debajo de aquél coche aparcado en la calle Maria Aurelia Capmany (oh, feliz coincidencia) en Cornellà.

Recordando aquellas funestas 22 horas que se tiró con Johan para rescatar a Jackie, tiene fe en que esta vez alargue la mano debajo del coche, la cobaya se quede quieta como hace en su casa y pueda terminar su trajecto hacia el Citilab, donde le esperan los de la GAJ (desde hace media hora) y Neska!.

Pero no. Harvey da muestras no solo de saber correr, sino de que, además, sabe putear.

Mtlc: ¡No me puede volver a pasar esto! ¡Otra vez noooo! T.T

Esta vez se encuentra solo. Esta vez, no habrá una mano delgada milagrosa que rescate a la cobaya cuando ya lo de todo por perdido. Solo están él, la cobaya, y los coches que pasan por esa esquina, que con suerte lo verán tumbado al lado del coche aparcado y no le pisarán la mitad del cuerpo.

Esta vez, Matalascañas se emplea con todas sus fuerzas. Salta de un lado a otro del coche con el mayor sigilo, recordando que los humanos también fuimos cazadores en nuestros tiempos mozos. La cobaya tiene las de ganar, en un espacio tan amplio que, para acceder a él, Matalascañas debe moverse de lado a lado. La mochila que llevaba está dejada en mitad de la acera. El smiley sangriento de la chapita de Watchmen sonríe con perversidad.

Vecina: ¿Buscas algo?

Matalascañas vuelve a tener fe en la humanidad cuando esa señora de unos cincuenta y muchos salida de la nada le pregunta.

Mtlc: Mi cobaya, está debajo y no para quieta.
Vecina: (se agacha) ¡Ay, qué mona! Jaja, si que corre. ¿Quieres que te ayude?
Mtlc: ¿Podría hacerme un favor? ¿Me podría ir diciendo hacia donde se mueve la cobaya mientras yo voy de un lado a otro del coche?
Vecina: Vale.

El duelo humano / cobaya inicia un nuevo asalto. Matalascañas y Harvey se desafían con la mirada. Harvey se para en una de las ruedas, de espaldas a Mtlc. Éste empieza a alargar el brazo con sigilo, pero ¡Zas! No consigue nada. La cobaya no para de moverse de rueda en rueda, poniéndose a huevo solo para después escapar en el último segundo. “No pasa nada, esto será más fácil que con Jackie”, piensa.

La vecina le va indicando por donde se mueve la cobaya mientras Mtlc camina con sigilo de un lado a otro de ese coche aparcado por vete tu a saber qué alma desaprensiva. La táctica se repite una y otra vez hasta que aparece otra señora, al parecer conocida de la vecina, con la que comenta la jugada mientras Matalascañas se ensucia y se pela las rodillas para coger a Harvey Dos Caras.

Pero, ¿y Johan? ¿Dónde está Johan? Esta vez no puede ayudarle. En sustitución de su compañero Cazacobayas, la vecina elabora una estrategia:

Vecina: Oye, ¿quieres que vaya a buscar el palo de la fregona para que yo empuje al bicho por un lado y tu la saques por el otro?
Mtlc: ¡Sí por favor!

Matalascañas se queda solo y medita. Llamará a esta trampa... ¡La táctica del palo en el buyate! Nah, sin nadie presente no tiene gracia ponerle nombres a las estrategias. Lo sigue intentando. Después de la negación y la ira, viene la negociación.

Mtlc: Muy bien, Harvey... Este es el plan. Vas a quedarte quieto, voy a cogerte y entonces no tendré que contarle a mi hermana y a Samy que te he perdido. A cambio no te voy a poner a hervir. ¿De acuerdo? Así que... (alarga el brazo cual Cor Petit) ¡¡Ven coñooo!!

Harvey vuelve a zafarse de la mano de Matalascañas.

Harvey: ¡Cui cui cui cui!
Matalascañas: ¡Cuicuicui tu padre!

Suena una musiquilla de Dragon Ball Z. Mtlc coge el móvil.

Mtlc: ¿Sep?
Neska!: ¿Dónde estás, cazurro?
(Tras las explicaciones y las sonadas de mocos pertinentes)
Neska!: Voy para allá, hasta ahora -.-

La ayuda llega pues en forma de Neska!, atónita ante los acontecimientos y encantada con la monecidad (de que es mono, vaya) de la cobaya.

Neska!: Uuuuuh que moooono.
Mtlc: ¿Mono? ¿¿MONO??

Llega la vecina con El Arma Definitiva: un mocho. Matalascañas la recoge y la observa con atención, como un valeroso guerrero al que le acaban de conceder la espada del rey. Tras este ritual, vuelve a mirar hacia el coche.

Mtlc: Bien, pues. ¡Al ataque!

Neska! pasa el palo como si escaneara los bajos del coche. Harvey es empujado hacia la parte trasera de éste, sin más remedio. Matalascañas espera justo ahí, con las manos abiertas.

Mtlc: Ríndete, Harv, no tienes escapatoria :D

Harvey decide que sí tiene escapatoria y empieza a correr por la carretera.

Neska!: ¡¡Aaaaagh!! (grititos y patadas)

Matalascañas corre como poseido por el espíritu de Forrest Gump. Harvey se queda debajo de otro coche aparcado.

Mtlc: Pásame el palo, esto es personal.
Neska!: Vale, intentaré cogerlo.

El proceso se repite y Harvey vuelve a salir a la carretera y la cruza. Empieza a correr de coche en coche por la calle lateral del Eroski, donde hay una fila brutal de automóviles.

Como si se tratara del final de un episodio de Doraemon en el que todos quieren cascarle a Nobita, las dos vecinas, Neska! y Matalascañas corren detrás de Harvey, éste con el palo de la fregona apuntando en dirección a la cobaya a la fuga.

Mtlc: ¡A por éeeeel!

Harvey va de coche en coche, y se va parando de vez en cuando, momento que Neska! y Mtlc intentan aprovechar para cogerle. Esta vez la cobaya está muchísimo más activa, y no tarda nada en moverse de un automóvil hacia otro. Neska! vuelve a empujar a Harvey hacia Matalascañas, que lo apresa con su dedos.

Mtlc: ¡¡Lo tengo!! ¡¡¡¡Lo tengo!!!!
Neska!: ¿¡Sí!?
Mtlc: ¡¡No!!

Harvey se contorsiona y escapa de entre los dedos de Matalascañas, que se queda sujetando el vacío, perplejo.

Mtlc: ¡Se me ha escapado!
Neska!: ¿Dónde está?
Mtlc: (buscando) No... no lo sé :O

Harvey ha desaparecido. Aun anda cerca, de eso no hay duda, pero si no le localizan pronto, podría meterse por alguna cloaca, y irse hacia otra calle, y entonces si que adiós a Harvey, la cobaya que cuando quiere, penca como una condenada.

Se escucha el ruido de un motor. Una señora está a punto de sacar su vehículo de su aparcamiento, a dos coches de nuestros dos Cazacobayas. Entonces, lo ven. Harvey está debajo de la rueda delantera.

Mtlc: ¡¡¡Noooooooooooooooooo...!!!

Neska! y Matalascañas gesticulan a traves de la ventanilla de la señora que está a punto de hacer marcha atrás y acabar para siempre con el cobaya Dos Caras. Ella la baja.

Conductora: ¿Qué pasa?
Mtlc: ¡Cobaya!
Neska!: ¡Debajo!
Mtlc: ¡Coche!
Neska!: ¡¡No se mueva!! (San Ildefonso Cops style)

Matalascañas se agacha. Harvey ya está dos coches por delante.

Mtlc: Fiuuu... vale, no pasa nada, puede moverse, gracias.

Harvey vuelve a perderse. Matalascañas y Neska! se agachan coche por coche buscándole. Un nudo en la garganta retiene la respiración del dueño de la cobaya.

Finalmente, descubren la silueta de Harvey entre basura (una bolsa de patatas, otra de chuches y vete tu a saber qué más), al lado de otra rueda de coche, que además está tocando a la acera y solo hay un hueco por el que Harvey podría escapar, si corriera hacia delante. Ya no tiene escapatoria, se dicen.

Neska! pone las manos en el hueco de salida y Matalascañas... ¡Lanza su mano hacia la espalda de la cobaya!

¿Qué sucede entonces? ¡Deberéis averiguarlo!

a) El coche de repente se levanta y descubren que es un Transformer. Coge a la cobaya con una mano, se la entrega a nuestro intrépido dúo y les dice que tienen una misión que cumplir para ellos. Matalascañas solo tiene una petición: Megan Fox. No Megan, no party.
b) Todo era una extraña alucinación debido al hedor de la caca de cobaya. Harvey se había quedado empanado en la hierba nada más saltar desde los brazos de Matalascañas.
c) ¡¡Es un truco!! (opción patrocinada por Mr. Satán).
d) La cobaya se vuelve a escapar, Neska! grita “¡Hattarcoño!”, con su potente voz levanta todos los coches, que se quedan levitando lo justo para que Matalascañas se tire en plancha y recupere a la cobaya. La cobaya de repente les mira, abre la boca y exclama “Game over yeeeeeeeeah!”.
e) Vamos, que sí, que la cogen y hacen la foto de abajo.
f) La cobaya aparece muerta. Neska! está desconsolada, ¿qué será ahora de la fe de los ciudadanos de Cornellà? Matalascañas se da a la fuga, aceptando la responsabilidad de los crímenes cometidos por la cobaya. Las vecinas le preguntan a Neska! por qué huye si no ha hecho nada, a lo que ella responde “porque es el héroe que Cornellà necesita. Un Matalascañas Oscuro”. Aparecen los créditos.
g) Esta es por rellenar mientras se me ocurre otra.
h) No, no se me ocurren más, vaya -.-

Escoged la que os dicte vuestro corazón. ¡Chimpúm!

Samyaventuras de Rocky & Bullwinkle (3)

Después de mucho tiempo, las andanzas de Maty, Joshi y Samy continúan, poco después de donde lo dejamos al final de la segunda parte.

Resumen de lo acontecido: En La amenaza fantazma, mientras nuestros hamijos y hamijosparientos disfrutaban de una tranquila tarde en el Camping Internacional de Calonge, Xenia apareció con la intención de matarloz a todoz con un devastador ataque... ¡pero falló! Así que Maty y Joshi se fueron a ver El del Cabello Oscuro pintados de Joker, donde se toparon con Batman, que les invitó a irse de fieshta con él.

Semanas después, en El ataque de los Joshiclones, Maty, Joshi y Samy se aburren en un banco, rememorando aquella vez que bailaron el Batusi con Batman. De repente, un grupo misterioso de personas parecidas a Joshi empezaron a colarse en las viñetas, pero todo era una sorpresa de cumpleaños para él. A pesar de todo, éste, traumatizado, quedó en estado de shock (y si no os lo creéis, ¡leéroslo, connhio!).

Como dirían por ahí, hoy les presentamos...

¡Capítulo III: La venganza de los Cui!
 Guión y dibujo y retraso y todo: Matalascañas.

¿A quién querrán acusar las cobayas? ¿Y de qué? ¿Es la Cobaya Reina así de borde porque tiene la regla? Es más, ¿las cobayas tienen la regla? ¿Lo arreglará todo una canción de Alex Ubago? No se pierdan los acontecimientos que sucederán en las próximas tiras comiqueriles de este nuestro blog :D

Bonus: ¡Las aventuras de Mataledgartooxytellez!

 
Guión y dibujo:
 Matalascañas (viñetas 1, 5, 6, 8 a 14).
Toox (viñetas 2 a 4).
Téllez (viñeta 7 especial sueño erótico).

Esta historia de bonus es anterior cronológicamente a los sucesos de Samyaventuras 3 en el Universo 5225, más conocido como Tierra-SD. Ya lo sabéis, fieles creyentes.