Thirty October

Estas son las aventuras de dos hombres SIN identidad, en una escuela de audiovisuales que NO existe.

Thirty October. Tiras cómicas absurdas modernas y retros a la vez, para gente absurda moderna y retro a la vez, o lo que sea, gente de hoy y de ayer y de aquí a unos días, vamos.

Escritas por Jairo Pérez y Davi Matalascañas (ahí va que casi se me escapa mi nombre, pardiez). Dibujado por David Ma Matalascañas, joder.

Hoy les presentamos: ¡La primera temporada al completo!

 

(Bueno, vale, podría haber dicho que se trata de las tiras que hacen en clase dos aburridos estudiantes de segundo de Realización en EMAV. ¿¡Pero dónde está el glamour en eso!? ¿¡La dureza!? Peor aún, ¿¡La RUDEZA, con la R y la D cambiadas de lao!? Pues eso.)

Thirty October. Para los días de cada día, y sobre todo los miércoles en clase de tele.

En los siguientes links, la Segunda Temporada y el Episodio Final.

Abrir los ojos

Esto es lo que hay.

Es el día a día de nuestro planeta. La verdad está ahí. Seguramente el protagonista de la foto murió por alguna causa estúpida (de su bando o del contrario), igual que muchas de las calamidades que sufrió la gente que aparece retratada en las fotografías de Walter Astrada, en la exposición Foto Pres. ’09 de Caixa Fòrum.

Igual que la gente pasa hambre, se comporta de forma totalmente hipócrita, mata por cinco euros, o ponen sus intereses electorales en primer plano antes que lidiar con un problema que está dejando en paro a millones de personas.

No nos engañemos, vivimos en un mundo de mierda, pero no estamos aquí para demostrarlo, para eso están las noticias, o simplemente, para verlo basta solo con abrir los ojos.

Este es un sitio para relajarse y ver las cosas desde un enfoque absurdo a veces, serio otras veces, según mi estado de ánimo diario, que varía entre la indiferencia por todo y el asqueo producido por el olor a podrido que emana de nuestra sociedad, y sobre todo, de nosotros mismos.

Pero tampoco le vamos a dar la espalda a la realidad. Nos rodea por los cuatro costados.

Bienvenidos al all new, all different blog de Matalascañas.

Emitiendo desde Tierra-1 para todos los universos paralelos conocidos.

Matalascañas Returns

 Qué tonterias tengo, a veces.

Si, hamijos y hamijas, Sexta Temporada. Porque yo lo valgo.

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Para los novatos, lo que necesitáis saber es:

Matalascañas es un blog de humor absurdo, con coñas privadas y públicas, que nació en mayo de 2006, tras un blog previo llamado House of M (M de Matalascañas). Tras dos años, en mayo de 2008, cerró sus puertas para traspasar su mini-universo particular a El Asombroso Matalascañas, que marchó en paralelo el fotolog conocido como El Espectacular Matalascañas. Tras el final de Asombroso en abril de 2009, continué las andanzas matalascañiles en el fotolog, en una "nueva temporada" titulada Especial Verano, que acabó con el cierre del fotolog por defunción anímica y finalmente, desapareció para siempre durante el Día D (el Día D la muerte del disco duro externo, vaya XD).

En vista de dicho suceso, tenía dos opciones: abandonar para siempre a Matalascañas (el origen de cuyo mote tenéis explicado en el primer post de cualquiera de mis blogs) o retomarlo para darle un final digno al asunto y así con la tontería también a este blog, el más mítico de los tres que he tenido y que cerró de forma bastante triste.

De momento renovamos por 20 posts, hasta el 150 (que coincidirá con el post 500 contando blogs y flogs). Después, veremos.

¡Para saber más, curiosead temporadas anteriores, pardiez!

Matalascañas out!

¡Emocionante último post!

Hamijos y hamijas... acabamos de llegar al post número 50.

Es poco teniendo en cuenta el año que casi ha pasado desde el comienzo de estas asombrosas divagaciones, pero bueno, hemos tenido también un fotolog con actualizaciones bastante regulares y decentes en algunos casos que ha llegado a las 100 actualizaciones, que no es moco de pavo.

Como siempre, agradecimientos a toda la gente que ha pasado por aquí y ha comentado o se lo ha leido y todo eso. Gracias, de verdad.

Y ahora es cuando leéis el título de arriba y pensáis "¿ahí pone último?". Pues sí. Es el último post. Puede ser el final del volumen uno del blog o como lo queráis llamar, o puede ser el final definitivo. Podemos estar ante el definitivo último post de Matalascañas. ¿No es emocionante? :D

Las despedidas se me hacen complicadas, más después de haber despedido tantos otros blogs en el pasado, y tantas "temporadas". Todo esto tal vez no haya sido para tanto, pero ha sido un cacho de mi vida durante cuatro años y hemos tenido momentos gloriosos y otros más deprimentes, todo sea dicho. No me he vuelto famoso ni millonario ni he montado mi revolución (todavía ¬¬), pero ha estado bien XD

Me conformo con pensar que no he sido el único en reirse o pasar un buen rato con estos 280 posts (sin contar Mentira!, Artists War y demás) que llevamos desde el 5 de mayo de 2005. Algún día, cuando el mundo ya haya pasado un par o tres de apocalipsis y alguien esté buscando entre los restos de internet, encontrará esto y dirán "qué avanzados estaban en el siglo XXI, pardiez!". Fijo. Nos haremos famosos después de muertos, y sin tener que cortarnos una oreja. ¡Chúpate esa, Van Gogh! (Pobrecillo, espero que no nos haya oido XD).

En fin, esto es todo hamijos. Disfrutad de la vida y recordad que algún día viviremos en un mundo mejor. Tal vez. Con suerte. Un abrazo a todos y todas.  

Zenkiumog! POC POC!

House of M (M de Matalascañas)
(5 de mayo de 2005 - 31 de diciembre de 2005)  

Matalascañas
(5 de mayo de 2006 - 4 de mayo de 2008)  

El Asombroso Matalascañas
(5 de mayo de 2008 - 9 de abril de 2009

(2010 edit): Psssst. Que se comenta que el blog de Matalascañas ha vuelto.

¿Qué cómo se llama y cómo es el link?

Matalascañas: Sexta temporada

(25 de febrero de 2010... ¡y más allá!)

El nuevo día arácnido

Hace un año y tres meses que empezó Un Nuevo Día, la saga de Spider-Man que rompió de golpe y porrazo con la continuidad que se venía sosteniendo, con sus más y sus menos, desde 1962. Como lo prometido es deuda, a continuación tenéis de qué va la cosa y la opinión del menda. 

Aviso: Esto no pretende ser un post imparcial, sino un análisis desde el punto de vista de un fan de Spider-Man que después de 14 años ha decidido dejar las drogas arácnidas. Podéis debatir en los comentarios.
 

 

1. ¿De dónde veníamos?

La historia editorial de Spider-Man es larga e intrincada. Comenzó en el Amazing Fantasy 15, último número de la colección, en agosto de 1962. A finales de ese año, el primer número de The Amazing Spider-Man se puso a la venta, serie que se ha mantenido hasta la actualidad. Por el camino se fueron creando nuevas colecciones para explotar el filón: The Spectacular Spider-Man, Web of Spider-Man, Peter Parker: Spider-Man y algunas más.

En todo este tiempo, el personaje de Peter Parker ha evolucionado paso a paso, en un principio más rápidamente que ahora, que lleva el lastre de ser una franquicia con vistas a durar lo que sea necesario. Empezó con 15 años en el instituto, pasó a la Universidad, conoció al primer amor de su vida, Gwen Stacy, que murió a manos del Duende Verde, alter ego de Norman Osborn y padre de su mejor amigo Harry. Norman murió hipotéticamente poco después empalado por su propio deslizador. Peter empezó a salir con Mary Jane, relación que acabó al mismo tiempo que se graduaba. Tras dejar sus estudios de post-grado y mientras se aliaba con la Gata Negra, se enfrentaba al Duende o se encontraba cierto traje alienígena que sería la semilla de la creación de Veneno, Peter y MJ se reencontraron y empezaron a tener una amistad bastante profunda.

En esto que en 1987 en Marvel decidieron casar al personaje. La cosa vino de sopetón, debido en realidad a que en las tiras de prensa del personaje (ajenas a la continuidad del cómic), Stan Lee, el guionista original y co-creador del personaje, decidió hacer eso mismo. La elegida era MJ, su pareja en la tira y su mejor amiga en el cómic, y así en el Amazing Spider-Man Annual 21, la pareja contrajo matrimonio.

Pasada la mítica historia de La Última Cacería de Kraven (una de las mejores del personaje) y el origen de Veneno en el Amazing Spider-Man 300, entramos en los años noventa, época de falta de ideas en el sector y de proliferación de dibujantes estrella que se dejaban llevar por la espectacularidad y poco aportaban a los guiones. Entonces llegó la muerte de Harry Osborn, contada con maestría por J.M. Dematteis (ya sabéis, el de la JLI, caballeros) y dibujada por Sal Buscema, en el Spectacular Spider-Man 200. En dicha historia, Harry, enloquecido por la sombra de su difunto padre y calzado con las mallas del Duende Verde, le hace la vida imposible al matrimonio Parker, hasta que en el último momento salva a su hijo y a la pareja, poco antes de morir intoxicado por la fórmula del duende.

Poco después comenzó la más enrevesada saga del trepamuros: La Saga del Clon. En ella se rescata una historia de 1975 en la que un profesor de Peter Parker, Miles Warren (alias el Chacal) clonaba a Gwen, de la que estaba enamorado, y al propio Spider-Man. El clon, hipotéticamente muerto, volvía para revelar que se había pasado cinco años en el exilio y sembraba la duda sobre quién era el clon y quién el original. Así, Ben Reilly, el clon de Spider-Man, acababa creyendo ser el original y merodeaba por Nueva York vestido primero como Araña Escarlata (imagen de este párrafo) y después como el nuevo Spider-Man, mientras Peter y una embarazada MJ se iban de la ciudad para empezar una nueva vida. Durante la historia, además, moría tía May, en el Amazing Spider-Man 400, otro número y muerte redondos, por el DeMatteis de antes.

La historia finalmente se resolvía con Ben muriendo, Norman Osborn reapareciendo desde los muertos para revelar que él estaba detrás de todo, oculto en Europa, Peter recuperando su identidad, seguro de que es el original, y la hija de los Parker, la pequeña May recién nacida, siendo secuestrada por el propio Osborn. Tras un año de historias normaluchas de Spider-Man, parecía que May iba a volver a casa con sus padres, pero entonces hizo acto de presencia la cobardía de Marvel: en su lugar, trajeron de vuelta a la anciana tía. Del bebé nunca más se supo. La primera estaca ya estaba clavada en la credibilidad de la historia de Spider-Man. 
 

Tras un par de años de vagar sin rumbo e intentar que unos Peter y MJ ya de veintimuchos parecieran más jóvenes, un guionista supo hacerse con las riendas del destino arácnido: J.M. Straczynski (¿qué tendrán las siglas J.M.? XD). La nueva etapa presentaba a un Peter más adulto, con nuevo trabajo (profesor de instituto) y con una tía May que descubría, por fin, el secreto de su sobrino, y actuaba como un personaje fuerte y en definitiva, útil. Mientras, el matrimonio Parker empezó a volverse más fuerte. Y así, con el Amazing Spider-Man 500, el trepamuros había recuperado su grandeza.

Y entonces, ¿qué pasa?

Peter se une a los Nuevos Vengadores, supergrupo marveliano nacido a raiz de la disolución de los Vengadores originales. Entonces estalla la Civil War, macro-crossover que afecta a todas las publicaciones de Marvel durante 2006 y en la que se enfrentan dos bandos de superhéroes: los que apoyan un registro super-humano (los superhéroes deben desenmascararse y trabajar para el gobierno) y los que se oponen (para no iniciados, sí, es como en Watchmen). Entonces en Marvel se atreven: Peter, en principio con la olla comida por Tony Stark (Iron Man), se desenmascara en público, ante el mundo. Al cabo de poco Peter se rebela contra la ley y, al vencer el bando pro-registro la guerra, se convierte en un fugitivo. Por orden de Kingpin, su tía May recibe un disparo de un francotirador y se encuentra a las puertas de la muerte. Un enfurecido Spider-Man le pega una soberana paliza a Kingpin en la cárcel y entonces se pregunta qué debe hacer, y se va en busca de ayuda. Aquí acaba la coherencia.

2. El diablo metió la mano

Un Día Más es la historia publicada a finales de 2007 que termina de forma abrupta la historia que se venía contando en Spider-Man desde la Civil War, y también desde mucho antes. Última aventura escrita por Straczynski y con grandes metidas de mano de Joe Quesada, el editor jefe de Marvel, la saga inicia la nueva etapa que muchos fans aborrecen por culpa de la estupidez de su propuesta:

Sin nadie más a quién acudir, a Spider-Man se le aparece Mefisto, un ser de la mitología marveliana que vendría a ser como el diablo. Propone a la pareja que salvará la vida de tía May... a cambio de su matrimonio.

¿Cómo se cambia un matrimonio por una vida? ¿Quemando los papeles? Qué va, hombre. Se pilla la continuidad arácnida y se usa para limpiarse el culo.

La cosa es la siguiente: Peter y MJ aceptan el trato con el diablo. Mefisto les dice que eliminará el matrimonio de la existencia, es decir, será como si nunca se hubieran casado, o algo así, que no lo deja claro. Tras un último día juntos (que no se narra, y eso es lo gracioso: el título de la saga no tiene sentido), Mefisto realiza el pacto. Y empieza la absurdez.

Peter se despierta en casa de su tía May, que le está preparando tortitas, como cuando tenía quince años. Sale en bici y se va a una fiesta a un ático, una fiesta que celebra... el regreso de Harry Osborn "de Europa" (sí, Harry estaba muerto). Peter lo encuentra totalmente normal. En un momento en concreto dice que nunca ha estado casado. MJ aparece brevemente y se va, suponemos que él y Peter están enfadados. Todos los asistentes a la fiesta brindan por un nuevo día.

Y al lector se le queda cara de "WTF?". ¿De qué puñetas va esto? ¿Qué ha hecho Mefisto, ha eliminado de la historia el matrimonio, creando una realidad alternativa, arrastrando de paso años de continuidad? ¿Por qué Peter parece más joven y estúpido? ¿Cómo es que nadie recuerda la identidad de Peter, ni siquiera May? ¿Qué hace Harry vivo? Todas esas preguntas se las hace Straczynski, un mandado al que le han encalomado la saga de marras, y en Marvel simplemente le responden con un "es magia, no tenemos por qué explicarlo". La ley de Xena explicada en un capítulo de Los Simpson: siempre que pase algo ilógico, lo hizo un mago. Strac se va y una plantilla de nuevos guionistas y dibujantes se encargarán del marrón de conducir al nuevo Spider-Man lobotomizado, que nadie sabe de dónde viene ni a dónde va.

3. Asesinato de un personaje (contiene SPOILERS)

Bueno, os preguntaréis, ¿a qué se debe este despropósito argumental? ¿Qué fin tiene? Pues es ni más ni menos que un capricho del Sr. Quesada, el editor jefe, que considera que un Spider-Man casado es aburrido. Así que se carga la misma historia que se creó bajo su mandato, iniciada en Civil War, elimina de un plumazo todos los cambios de la mejor etapa de Spider-Man en muchos años, la de Straczynski, y resucita a Harry porque sí, porque le parece un buen personaje. ¿La explicación? No la hay.

Spider-Man de repente es un personaje atemporal y sus historias son el capricho de un editor que se jacta de hacer evolucionar al Universo Marvel con macrosagas que lo sacuden cada año pero que no deja avanzar al personaje que más ha evolucionado de todos hasta ahora. El Spider-Man de Un Nuevo Día, que empieza en el Amazing Spider-Man 546 y ya va por el 590 (a ritmo de tres números por mes) no ha estado nunca casado o no lo recuerda, las referencias al pasado son nímias porque nadie tiene claro de qué va exactamente y nadie se cuestiona qué hace Harry vivo. No tenemos ni pajolera idea de qué va todo, pero en Marvel les parece suficiente y le toman el pelo a lectores de encefalograma plano que se tragan todo lo que le echen (después están los otros que le buscan explicaciones a todo que no están implícitas en los cómics, mis respetos hacia vosotros, valientes).

¿Qué hay en la nueva etapa arácnida? Hay secundarios nuevos, en parte refritos de los anteriores: una nueva novia para Harry (que estaba casado y con hijo y no se hace ninguna referencia a ello), una forense muy agwenstacyada, un nuevo editor para el Bugle sin escrúpulos y una panda de villanos a cada cual más imaginativo: Mr. Negativo (típico mafioso pero... con la piel en negativo), Amenaza (otro duende más), Freak (un monstruo, ni más ni menos), una Kraven en femenino (desde la muerte del original, han aparecido ya dos hijos de Kraven intentando suplantarlo, con esta hacen tres) y una especie de Conmocionador. Fantástico, todo muy nuevo y fresco. Por si faltaba poco, aparece una especie de heroina, Jackpot, idéntica a MJ en su cabellera y forma de expresarse, pero que al final... resulta no ser nadie conocido. ¡Fantástico también!

Y así podríamos pasarnos líneas y líneas, hablando de las bondades de este nuevo y absurdo día que no es más que un refrito de historias de Spider-Man de hace diez, veinte o treinta años, pero contadas sin gracia y en una línea temporal indeterminada.

Las ventas caen, pero no lo suficiente, así que la agonía sigue. En todo este tiempo, Dan Slott, uno de los guionistas, se ha atrevido a intentar buscarle sentido a esta locura que en principio no la tenía. Amante de la continuidad y que habría dado muchísimo más de si en un contexto coherente, nos trae de vuelta a MJ en el arco llamado Peter Parker Paparazzi (AS 559 a 561), en el que si, Peter se hace paparazzi, profesión de la cual despotricaba a muerte en historias de hace diez años, y con razón. Aparte de eso, aparece MJ con nuevo mozo, y nos deja ver que ella lo recuerda todo, es decir, todo lo anterior a este sinsentido. Pues qué bien. Seguimos teniendo al prota lobotomizado, y al final del arco la pelirroja se vuelve a ir.

El segundo asalto de Slott es Nuevas Formas de Morir, historia de seis partes (AS 568 a 573) ahora mismo publicándose en España y que cuenta con varios reclamos: Norman Osborn y sus Thunderbolts (grupo que lidera desde la guerra civil), Veneno, un nuevo villano llamado Anti-Veneno (¡Fantástico one more time!) que resulta ser Eddie Brock (Veneno en estos momentos es Mac Gargan, el antiguo Escorpión) y el regreso del dibujante estrella de Spider-Man: John Romita Jr.

La historia es quizás lo más potable de la nueva etapa, y cuenta con varias ironías al respecto del pacto con Mefisto, Spider-Man parece volver a estar en contacto con la continuidad de Marvel y se resuelven varias tramas dejadas a medias antes del reseteo, como es el destino de Brock. Aun así, resulta patético ver a Norman incapaz de recordar que Peter es Spider-Man ni cuando tiene la prueba delante de sus narices, Parker pensando en voz en off "es cierto, no recuerda quién soy, lo que hicimos funcionó", dejándonos sin saber de quién diablos habla, si es Mefisto u otro ente, y soportando a una tía May que ya no aporta nada y que estaría mejor muerta (nunca debió resucitar, aunque Strac le diera un sentido en la trama, ya se ha perdido al olvidar la identidad de su sobrino). Hablando de la identidad, ni siquiera Daredevil, personaje que aparece en una de las historias, recuerda quién se esconde tras la máscara arácnida. Spider-Man y Daredevil han compartido muchas cosas en sus identidades civiles. Ahora todo eso se ha ido al cuerno (¿nunca mejor dicho?).

Poco a poco se intentan tapar grietas de forma chapucera. Peter habla de cuando estuvo viviendo con MJ. Quesada dice que todo es igual, solo que nunca se casaron, solo vivieron juntos. Eso explica muchas cosas, pues claro, entonces... ¡entonces Mefisto solo es gilipollas y Un Día Más no tiene sentido! A finales del año pasado, se explicó en otra historia, y a modo de flashback de dos páginas, por qué Harry estaba vivo. A Peter se le ocurre preguntárselo mientras van en coche, del rollo "ey, por cierto, ¿tu no estabas muerto?" y entonces Harry nos explica que no, que no estaba muerto, que solo estaba yonqui y pensaba que se moría, que Norman se lo llevó a Europa con la ayuda de Misterio, que le creó un duplicado del cadáver (recordemos que Norman estaba detrás de la saga del clon. Mmm, quiero falsear el cadáver de mi hijo, ¿a quién recurro, a un clonador o a un tío con una pecera en la cabeza que hace ilusiones? Está claro, al segundo) y que recuperó la memoria al cabo de mucho.

Y así es como una resurrección sacada de la patilla se explica un año después. Las resurrecciones en el mundo del cómic son constantes y algunas con mucha desfachatez, pero normalmente se suelen explicar al momento, y se les saca partido. Se dice que un guionista profesional nunca deja ver sus hilos en el escenario. Pues en Un Nuevo Día solo falta que aparezca Quesada o Slott o alguien en la historia parándola un momento y explicando a los lectores que "hemos hecho esto porque nos parecía chachi".

Así llegamos al momento actual. Tras una nueva saga llamada Character Assassination (Asesinato de un personaje, un nombre con mucha ironía), que revela cosas de la historia empezada con Un Nuevo Día... pero nada que tenga que ver con el reseteo, sino de cosas sobre los nuevos personajes que poco interesan; los antiguos lectores del trepamuros, desesperanzados, contemplamos como a pesar de las bajas ventas (excepto por el golpe de efecto del AS 583, número en el que aparece Obama), Spider-Man sigue en su mundo ilógico de cartón piedra que se cargó una prometedora trama iniciada en Civil War, destrozó su continuidad y se va arreglando con parches estúpidos que a estas alturas ya no queremos. El Amazing Spider-Man 600 está a la vuelta de la esquina. En él, dicen, se explicará "lo que pasó realmente en el día de la boda".

Pero lo que pasó realmente ya lo sabemos. Peter y Mary Jane se casaron. Tuvieron sus más y sus menos y llegaron hasta la guerra civil. Y ahí se queda su historia, ya que esto no hay por donde cogerlo. Tal vez algún día algún guionista competente y con amor por la continuidad cree una miniserie a partir de ahí y cierre la historia de un personaje que ha evolucionado hasta donde ha podido y se ha quedado estancado. Por lo que a mi respecta, Spider-Man sigue desesperanzado, buscando alguien que pueda salvar a su tía y a sí mismo del destino que le aguarda, mirando las estrellas, al final del Amazing Spider-Man 543. Tal vez suplicando porque algún día se recupere de esta bazofia. O eso es lo que opinamos muchos, para otros ya les va bien.

Ha sido un largo camino con el trepamuros que para mí, terminó hace un año. Al fin y al cabo, es solo un "estúpido cómic de superhéroes". Haciendo esta etapa que parece un manual de cómo NO guionizar nada NUNCA, no están dignificando el medio precisamente, ni haciendo que se tome en serio. Ellos sabrán. Al final, la ilusión se rompe, Peter Parker no es un personaje, es un icono, que es igual a merchandising y dólares. Y parece que así se quedará. Quesada tiene el poder de deshacerlo, pero no quiere, aunque la serie haya perdido la mitad de las ventas, y baje mes tras mes.

Tal vez hace falta que a alguien le recuerden aquello de que un gran poder... conlleva una gran responsabilidad.

Próximo post: Final del volumen uno.

El sentido de la vida es...

Bueno hamijos y hamijas, se que llevo casi un mes sin postear, y por eso os voy a compensar compartiendo con vosotros el tan soñado y anhelado sentido de la vida.

He necesitado montar Ligando con Téllez, visitar realidades alternativas en las que me llamo Atapuerca en vez de Matalascañas y pasarme un mes sin postear para descubrir eso que siempre se nos ha escapado pero que ahora tenemos entre nosotros.

Señoras y señores, niños y niñas, EL SENTIDO DE LA VIDA aquí, HOY, en exclusiva en El Asombroso Matalascañas.

¡Y aquí lo tenemos!:

El sentido de la vida es...

¡Georgie Dann!

¿Cómo? ¿Que os parece absurdo? ¡Pues no lo es!

Pensadlo por un momento. ¿Existe tal vez alguna fórmula universal para poder responder a todas las preguntas hechas alguna vez por el ser humano que pueda ser mejor que Georgie Dann?

No, no existe. Es Georgie Dann. Atentos a estos ejemplos, cortesía de don Rojo y don Azul.

- ¿Tienes hora, don Azul?
- Por supuesto, don Rojo. Las doce menos cuarto.

¡Aburrido! ¡Insulso! ¡Carente de significado, puesto que dentro de YA, esa respuesta ha dejado de ser válida!

Pero ahora apliquemos la filosofía Dannista. Veréis como todo cambia.

- ¿Tienes hora?
- Georgie Dann.
¿Lo véis? ¡Es una respuesta perfecta! Georgie Dann fue la respuesta, es la respuesta y será la respuesta. Porque Georgie Dann siempre será Georgie Dann. Porque Georgie Dann no es un ser humano, es una energía. No se destruye, como mucho se transforma.

Georgie Dann normal.

Georgie Dann con el contraste cambiao.

Georgie Dann en blanco y negro.

Georgie Dann con desenfoque gaussiano.

Georgie Dann con los bordes acentuaos.

¿No estáis convencidos? ¡Leed estos claros ejemplos, os sorprenderán!:

- ¿Dónde está el lavabo?
- Georgie Dann.

- ¿Me quieres?
- Georgie Dann.

- ¿Podrías pasarme el papel de váter?
- Georgie Dann.

- ¿En serio te haces pajas conmigo?
- Georgie Dann.

- ¿Cometió usted los cinco asesinatos?
- Georgie Dann.

- ¿Quieres casarte conmigo?
- ¡Oh, eso sí que Georgie Dann!

Pues ya lo tenemos, hamijos. Recuerden donde lo han leido primero.

Y si, bueno, el hallazgo es conjunto con Wiskas, que tenemos a continuación en pose conspiranoica:

Y además escucha cada día un CD de Las Nenas de Ringo y Jossie. No se acerquen a ella, puede ser peligroso O.o

Pero yo he creado este post con el sudor de las yemas de mis dedos, así que a felicitarme y lanzarme besitos y sujetadores en los comentarios ¬¬

Matalascañas, siempre al servicio del pueblo :D

Ligando con Téllez

Siete actores, un cámara, una handicam DV cutrona, un pulso parkinsoniano y dos montadores como una puta cabra.

Ligando con Téllez es la opera prima de Thirty October Productions, y el lanzamiento al estrellato de sus protagonistas y colaboradores.

Esta magna pieza del séptimo arte ha sido rodada por Matalascañas, editada por el mismo y Jairo Pérez, e interpretada por El Gran Téllez, Samy, Johan, Edgar, el Ilustrísimo Victor, Jackie el Cobaya y de nuevo ese tal Matalascañas del que tanto se habla por aquí.

Y os preguntaréis... ¿a qué ha venido esta inspiración casi casi divina?

Pues bien, este corto ha sido rodado, editado y entregado en 72 horas para un concurso de cortometrajes de la EMAV llamado L'endemà. Sí, ha sido entregado. Nada más hacerlo hemos pedido disculpas. Somos un par de educados caballeros.

Los dos requisitos del corto eran:

- El protagonista tenía que tirar la caña.
- Uno de los personajes tenía que comerse un plato de atún sin manos en una barca (de ahí el nombre del bar, "Una Barca").

Y sí, es el corto más cutre de la historia de la humanidad, lo sabemos. Y estamos orgullosos de ser nosotros, y no unos mindundis cualquiera, los que lo hayamos llevado a cabo.

Gracias a los actores por sus grandes interpretaciones, en especial al GRAN DIOS TÉLLEZ, que pasará a ser estrella tan pronto como se dice "atún" o se realiza un Samyguiño.

Y así empieza nuestra carrera cortometrística. ¡Allá vamos, mundooo!

PD: No le busquéis sentido al subtítulo de "banana's growing"... no lo tiene.

PD2: Youtube es una puta mierda que no te permite utilizar fragmentos de audio aunque el resto de la obra sea original si la Güarner Brodes de mierda reclama los derechos de copyright. No tienes derecho a quejarte, ni aunque sea por motivos como que no ganas pasta, no reproduces la canción entera o que habrá miles de vídeos más con la misma canción. QUE LES DEN.

PD3: Oh, pero tenemos Ligando con Téllez en versión Pokémon. ¿Pokémon? ¿Por qué no?

Especial Aniversario

Veamos... si este es el post 46, no hay número redondo que celebrar... Tampoco es una fecha importante para el blogueo, ni se suma algún número acojonante entre todos los posts de todas mis épocas... mi cumpleaños es en octubre, y que yo sepa nadie que conozca cumple años hoy... entonces...

¿Aniversario de qué?

Pues aunque nunca he decidido el día oficial en que comienza la Era Matalascañas, hoy hace cuatro años que empezó Radio Sergio y David, que condujo a House of M (M de Matalascañas), que condujo a Matalascañas, que condujo a El Espectacular Matalascañas y a este nuestro blog, El Asombroso Matalascañas.

El 25 de febrero de 2005 Matalascañas empezó a ser mi mote oficialmente. Y he decidido que este año, que por primera vez no coincide con un viaje a Roma o algún altercado oscuro entre amigos, ya tocaba celebrarlo, ni que fuera con un postecito :)

Éramos jóvenes e imprudentes / inocentes / impulsivos :D

Normalmente la gente no celebra el comienzo de una parida como esta. Pero en mi caso, cuando miro atrás y veo que a partir de ahí es cuando la cosa se empezó a poner interesante, cuando veo que es el punto desde el que han surgido tantos cambios, tanto exteriores como interiores, pues a uno le apetece celebrar la frikada. Está el 30 de octubre, y está el 25 de febrero (siempre tenía la fecha entre el 22 y 23, pero este número queda más redondo).

¿Por qué celebrarlo, además, a cuatro años vista? Precisamente porque el comienzo queda lejos y con la tontería he repetido muchas fórmulas y me he anclado en cosas que otras personas ya ni recordarían. Puedes pillar un post cualquiera de los 276 entre mis tres blogs, o una de las 198 fotos de mi fotolog, o uno de los x posts escritos en Mentira!, y ahí está una época y un momento en concreto, oculto entre la mayor cantidad de paridas que soy capaz de escupir por línea.

En realidad cuando dicen que vivo en mi mundo no dejan de tener razón. Nadie celebra el comienzo de una “era imaginaria”, por mucho que desde entonces, y solo desde entonces, me haya sentido en suficientes ocasiones dueño de mi destino y que me han pasado cosas interesantes. Pero es lo mismo que tener este blog, tan “alternativo” y a la vez superfluo, tan homenajeador de otras épocas, de viejas glorias como la del palillo, que no hacen más que recordar que esas cosas tuvieron su época y que ahí quedarán, no hace falta resucitarlas.

Cuando se piensa en estos cuatro años uno se acuerda de las grabaciones interminables, de las paridas en cuarto de ESO (¿lo véis? queda lejísimos, pero como entra dentro de la Era Matalascañas, sigue presente), de las vivencias con el grupo de pavos, de los temas amorosos (que antes resultaban mucho más carismáticos), de los monólogos hace tiempo olvidados, de los palillos, de los clubs de fans, del mundillo creado en clase, de los Abrazos Gratis, de los eventos electorales, de los duelos absurdos, de los montajes del mismo estilo, de la gente y las cosas que se van y vuelven, de los amigos y amigas importantes, de las semanas negras (las tres), del Universo paralelo creado a través de tantas y tantas gilipolleces que para algunos resultarán carismáticas, para otros cansinas, para muchos incomprensibles.

Es por eso que brindo por estos cuatro años de vivencias, de victorias y derrotas, de humor y decepción, e inevitablemente de aprendizaje. La mayoría de los que leeréis esto estáis dentro de esa época.

Había una vida antes de todo esto, y la habrá una vez termine. Puede ser cualquier día cuando pase a una nueva etapa y recuerde esta con nostalgia, con cariño, y con el típico regusto de “ah, era joven e inocente” o de “¿por qué coño dividía mi vida por eras o me la tomaba como una serie de televisión? O.o”

Y si me doy cuenta de esto ahora, puede ser que ese cambio de página esté cerca, pero antes nos quedan cuatro posts y tal vez, una nueva etapa final de puertas abiertas.

En fin, hay mundos interiores muy majos de descubrir, pero también hay un mundo ahí fuera, más o menos asqueroso, pero con sus cosillas buenas. Diviértanse.

PD: ¿Que esto es un tocho aburrido y ombliguista? Ey, este no es mi blog por nada, niños y niñas :D

El retorno del palillo

Para algunos fue una moda pasajera. Para otros, una nueva forma de vida.

En mayo de 2006, el palillo entró de lleno en nuestras vidas, y de paso, en nuestras bocas. Fue una tarde cualquiera en algún lugar recóndito de una clase de Dibujo Artístico cuando surgió el germen de la moda. Alguien descubrió la fuente secreta de la juventud, de la vida eterna, y qué coño, de la higiene dental. Al lado de la pica y de los potes de Acrílico, un joven despreocupado encontró ESTO:

Joven despreocupado dijo: “¡Una auténtica caja de palillos!” (y recuerda, valiente emprendedor: ¡Si son planos, la calidad es superior!)

Así comenzó la fiebre por llevar un palillo a todas partes, difundida principalmente desde el grupo de 1º de Bachillerato Artístico del IES Maria Aurelia Capmany (MAC para los hamijos).

Un palillo para gobernarlos a todos.

Los profesores de tan legendaria clase no dieron crédito a sus ojos cuando observaron a sus alumnos con un palillo en la boca, masticándolo desvergonzadamente en clase. Esta moda, extendida fuera y dentro de las aulas, estaba llegando demasiado lejos. La reacción de las facciones retrógradas de la sociedad respecto este asunto fue fulminante.

Carteles de “Se busca” extendidos por las fuerzas del Estado con presuntos miembros del peligroso comando llamado “La Comunidad del Palillo”

Finalmente, las actividades de la Comunidad del Palillo fueron prohibidas y perseguidas por la justicia escolar. Nuestra tutora incluso llegó a expulsar a uno de los nuestros por presunto tráfico de palillos.

Rubén Diox, resistiendo su duro castigo, con una única cosa en su mente: ¡Pueden quitarnos la libertad, pero jamás podrán quitarnos la roña entre los dientes!

Con toda la mercancía confiscada y los ánimos de su banda por los suelos, el jefe del comando, que no fue otro que vuestro humilde servidor, tuvo que ver cómo su imperio se hundía en la miseria.

I’ll be back.

Hoy, casi tres años después de aquél funesto momento, me propongo reconquistar nuestro territorio y volver a traer al palillo al lugar que le corresponde: ¡Nuestras cavidades bucales!

Tres palillos por barba, viento en popa a toda vela

Este post va dedicado a aquellos que jamás se rindieron, a los que lo hicieron pero volverían a masticar madera aplanada y a los jóvenes que no vivieron dicha época pero que serían capaces de luchar por los derechos que defendían sus abuelos (¿uh? ¿he dicho abuelos? Perdonad, me he flipado O.o). ¡Unámonos para El Retorno del Palillo!

(¡Dale a leer más y enterate de las fabulosas prestaciones de esos objetos alargados de maderica de la buena!)

Bien, caballeros. ¿Por qué un palillo?

Podría argumentar simplemente que Chuck! Norris los aprueba. Pero tal vez podría currármelo un poco más. Veamos los siguientes descubrimientos científicos:

- El primer efecto que notaréis en vosotros cuando llevéis un palillo en la boca es un gran incremento de vuestra salivación. Bien, se ha descubierto que el palillo, aplicado a otras partes de la cara, puede aportar diferentes reacciones (todas buenas) en nuestro organismo.

Las aplicaciones estéticas de los palillos en gente poco afeitada son increibles y muy resultonas.

Como ven, el palillo en la frente causa un gran incremento en la capacidad intelectual de su portador.

Tiene otros usos prácticos como servir estéticamente a modo de piercing sin para ello tener que hacer perforación alguna. Oighs, estos jóvenes de hoy en día…

- Los palillos activan de manera notable las capacidades creativas de su portador. Aquí tenemos varios ejemplos.

Matalascañas saltará al estrellato con su recién adquirida capacidad para el rapeo:

“Eh tio, tu tienes ladillas? Has visto la peli de 8 millas?"

Se dice que Nimue hará de doble de Logan (Lobezno) en la futura X-Men 4.

Los palillos serán agrandados digitalmente. Visto el resultado, está claro que será por puro snobismo, pues así las garras ya son bastante amenazadoras. Snikt.

Incluso activa la capacidad sensitiva del portador, incrementando su habilidad para hacer composiciones cutres en fotos.

"¡No conseguirás robarme mi palillo, pequeña Hulkie!
¡La sagrada perspectiva está de mi parte!"

- El palillo es un gran compañero para jugar a las tragaperras. Se estima que el 100% de la gente encuestada considera que echarle una partidilla con palillo calma el estrés y te da un carisma especial de jugador ludópata.

Más probabilidades de éxito no tendrás, pero sin duda, aporta credibilidad a tu expresión

El magnetismo del palillo puede funcionar como imán de 7s y otros premios gordos de las máquinas. Comprobadísimo (pero solo una vez, que también pudo ser potra, oiga).

- Olvídate de métodos de seducción ni hostias, con un auténtico look palillense, hombres, mujeres y niños (los pederastas pulsen la X de la parte superior derecha de la pantalla :D) caerán rendidos a vuestros pies. Veamos un ejemplo típico de contraportada de libro.

Mª Ángeles Martínez Martínez se puso palillos por la cara y vio como Scott, su ex, caía de nuevo rendido a sus pies.

Pero este efecto cambió en el momento en el que se quitó los palillos de la cara:

“Ooooh, Scoooott, por qué ya no me haces el amoooor?” T.T

En la instantánea que acabamos de ver aparece Estopa Mí, el hijo de Fernando de Salvados, sonriendo a cámara, demostrando que los palillenses se codean con la crème de la crème.

¡Miradlo, ahí está otra vez! M.A., deja de hacer el imbécil con un puto palillo hombre >.< (ejem, perdón)

Estas son las celebridades que, cual Cienciología, ya se han unido al movimiento del palillo:

El Pequeño Johnny luce con valentía su mondadientes.

El Ilustrísimo Víctor, irresistible con ese palillo en sus labios (y sin XD).

El Santísimo Sergio (conocido también como haddock) se vuelve aun más divino de esta manera.

El adorado Tellecico y la indomable Sheilica, divinicos con sus respectivicos palillicos.

Los tres protagonistas de Samyaventuras de Rocky & Bullwinkle, posando con una follabilidad extrema

Elena, conocida por sus canciones de verano, con su palillo. Los rumores apuntan a que será la heredera del imperio en un futuro.

Señores, después de estas muestras de apoyo estoy realmente convencido de que nos espera un mañana brillante, pues el futuro es nuestro. ¡Palillenses! ¿¡Cuál es vuestro oficio!?

"¡Ahúrr, ahúrr, ahúrr!". Sea pues.