Frases célebres (III)

Retomo la recopilación de frases célebres de las que ya pudísteis disfrutar aquí y aquí.

“Vale, vamos a hacer un vídeo. Pero primero me tenéis que presentar, aparte del guión, el briffin y el estoritboear” - Menacho en informática.

“¡Yo no quiero novios! ¡Yo quiero un amigo para buenos días y buenas tardes!” - Una señora en la polleria de San Ildefonso, hablando con la dependienta.

“Dios hizo el mundo en siete dias, y SE NOTA! ...porque está cutre” - Luis Piedrahita.

“Oh, mierda, me ha tocado una C” “C de... ¡Casablancas!” “¡NoOoOo! ... Tiene que ser un nombre.” “pues... mmm... ¡Casablancas!” “¡NoOoOo! Tiene que ser un nombre” “¡Casablancas!” “¡NoOoOo! Tiene que ser un nombre” “¡Casablancas!” “¡NoOoOo! Tiene que ser...” “¡Casablancas!” "¡NoOoOo!" "¡Casablancas!" .... (y así desde Cornellà a Pla. Catalunya) - Matalascañas y Joso, después de que al primero le toque una C con una anilla de Trina del Pakistaní.

Manuel: ¿Quién inventó la porquería?
Guillem: Los asquerosos.

“¡Contra más seremos más riuremos!” - El bilingüismo es divertido con Bu!

“Decía dichos que los decía mal” - Bu! again (o eso creo).

Joso: ¿Qué es eso?
Matalascañas: Una A.
Joso: Ah, parecían unos pantalones con la bragueta abierta.
Matalascañas: Bragueta abierta, ¿eeeh...? (el origen del movimiento braguetabertista).

Jesús: (en clase de filo hablando sobre la pena de muerte) Algú està d'acord amb la pena de mort?
Zafra: A ver, yo si es por violación, sí.
Jesús: Pero, pensa-hi: i si mor algú i després es descobreix que era innocent?
Zafra: Pero, angelico, si no se investiga, no se sabe que es inocente! :)

Jesús: República... es un bon nom per una nena. La mare cridant pel balcó: "República, vine cap a casa!"
Matalascañas: Hombre, es un poco cruel. En el colegio la llamarían "Repu".
Jesus: "Repu"... (el profe se descojona).

"¡Que te voy a pegar una patá en la vista!" - Jero y sus cabreos.

"¡Que te doy en el cerebro, petardo!" - Jero y sus cabreos (2).

Xavi: A ver, David, cómo tienes esto... (Xavi se acerca y coge mi hoja en D. Técnico).
Matalascañas: Está en sucio.
Xavi: (deja la hoja rápidamente) ¡Ecs, qué asco!

Xavi: ¿Sabéis dibujar un triángulo equilátero?
Aida: No...
Xavi: ... he vivido en una mentira.

Xavi: David, voy a llamar a tu padre y se lo voy a contar TODO!
Matalascañas: ¿Incluso que hago las cosas en sucio?
Xavi: TODO!

Matalascañas: (gritando) ¡Vamos a cruzar la acera!
Todos: (grito de guerra:) ¡AHÚ! ¡AHÚ! ¡AHÚ! (Cristian, Manu, Pila y más gente después de ver 300).

"Con la tecnología actual, te envían una bomba desde Moscú y te da en la cabeza. Te hace la ralla, vamos. Y tú te crees que han sido los de aquí al lao, los de Almeda, ¡pos no, tú! ¡Que te han acertao desde Moscú!" - Santi Casablancas.

"Avui és un bon dia per matar a la mare de Bambi" - Jesús Gómez en un mal día.

"Com el dia continui així como ha començat... no descarto provar l'heroina" - Jesús Gómez en un mal día (2).

La evolución de una frase mítica:

- ¡Vámonos, átomos!
- Venga, vámonos.

- ¡Vámonos, niñatos sin valores!
- Venga, vámonos.

- ¡Vámonos, niñatos sin valores snobs!
- Venga, vámonos.

- ¡Vámonos, niñatos sin valores snobs pero guapos (aunque no liguemos nada)!
- Venga, vámonos.

- ¡Vámonos, niñatos sin valores snobs pero guapos monos follables y terroristas!
- Venga, vámonos.

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Actualizado con tres frases más (28/3/07).

Frases célebres (II) Especial profesores

La genialidad no tiene límites. Esto es lo que da de sí el sistema educativo...

Frases de Xavi Romero (dibujo técnico y imagen, el año pasado; y dibujo técnico, TEGP y d. artístico, este año):

- Recordad siempre, siempre, siempre, este eslogan: Hazlo simple.

- En los exámenes, el aspecto gráfico es muy importante. Pero claro, Guillem como dibuja con, qué se yo, apisonadora, martillo y llave inglesa, pues...

- ¡Fuera de clase! (...) Esta chica es una impertinente... vaya, creo que se lo voy a decir (Xavi sale de la clase. Se escucha “¡Impertinente!“, y Isar grita "¡Gracias, Xavi!". Vuelve). ¿Sabéis que me ha respondido? ¡Me ha dicho "gracias"!

- Este punto podemos llamarle como a NOSOTROS NOS DE LA GANA, ¿entendéis esto? Yo voy a llamarlo ‘U‘. ¡‘U‘! Es un buen nombre para un punto.

- Por este punto solo pasan dos rectas no pasan ni portaaviones ni helicópteros, solo pasan dos rectas, ¿lo entendéis?

- ¡Socorro Dani, Guillem hace cosas muy raras!

Guillem: Xavi, què és aquesta pantalla blava?
Xavi: Res res no et preocupis.
(Más tarde...)
Xavi: Veus allò que tant et preocupava? Bumba!! (apaga la pantalla de golpe).

Xavi: Bueno, després de setmana santa faran la festa de St. Jordi i no podrem sortir fins la 1.
Guillem: Però m' avorriré molt!
Xavi: Si... serà la festa d l' avorriment!

Emilio: ¿Tienes ya las notas? (del segundo trimestre).
Xavi: ¿¿Estás loco?? ¿¿¿Las notas de junio??? ¡No tengo el don de la premonición!

Después de un examen quieren entrar a la clase los de la ESO.
- ¡Dejad salir! ¡Es una ley universal!

- (Xavi se enfada) ¡¡¡Está bien, ahora vamos a ir A SACO!!! (coge el borrador, borra la pizarra y escribe: VAMOS A IR A SACO).

- ¡Sonia, mañana traete el pegamento!
(Al día siguiente)
- ¡Sonia, ven con el pegamento aquí delante, bien pegada aquí! Te has traido el pegamento, ¿verdad?

Xavi: Guillem, per on està la línea taronja, per damunt o per sota?
Guillem: Per sota.
Xavi: A veure, t’estic dient en el sistema dièdric, no en el sistema Villegas!

- Bueno, Carlota, como decía mientras tu estabas en tu dulce ensoñación... bueno, ¿te lo explico, o prefieres continuar en tu dulce ensoñación?

Frases de Jesús Gómez (la filosofía es divertida):

Anem a estudiar la Hèl.lade... si, com ‘hel.lade de frese’...

- Home, hi ha certs individus als qui no m’imagino en un moment tendre. Per exemple, no m’imagino a Jose María Aznar en ple orgasme.

Bu!: David, me he enganchado en tu cosa.
Matalascañas: Emmm... Tania, eso suena mal.
Jesús: Sí... ha sonado mal.

- Els propietaris de gossos s’haurien d’exterminar. Que jo sàpiga, l’ésser humà no està en perill d’extinció, no?

- A veure, el que diu Plató es que l’amor es la recerca de l‘ideal de bellesa, del cos perfecte. Això es com quan vas al mercat i compres uns tomàquets, vas buscant els que estiguin en més bon estat, i si a un altre lloc els trobes millor, vas allà a comprar-los. La vida és la recerca del tomàquet perfecte.

- L’amor és "osti, mira! M’agrada aquest cos. Per mí". Però clar, no li diràs "Escolta, m’agrada el teu cos, me’l dones?". Hem creat un procés pel mig.

Frases de Maria Roig (historia del arte):

- Tinc als de primer d’ESO tota l’estona amb el tippex. S’etivoquen continuament.

- Draps molls i ritme. Draps molls i ritme. Draps molls i ritme. Draps molls i ritme. Ho dic moltes vegades perquè se us quedi. Draps molls i ritme. Draps molls i ritme...

- Tupile... Tupila... Tipologia religiosa.

Frases de Jerónimo (dibujo artístico):

Jero: ¿Alba Casado está? (una que está en la lista pero nunca la hemos visto)
Guillem: No existe.
Jero: Sí que existe, sí. Me la encontré ayer en la curva.

Frases de Núria Miró (catalán):

- Els jocs florals van ser tan importants que van arribar a ser presidits per la reina Mª Cristina. Parada de metro de la línia 3.

- A veure, els programes que donen per la tarda... El “tomate” a Telecinco, i no se què donen a Antena 3... jo que se, la “lechuga”.

Frases de Santi Casablancas (historia):

- Paso llista... y nyaca nyaca!

- Mi letra es... como dicen... “Dios aprieta pero no ahoga”. Pues mi letra lo mismo.

- Bueno Dani, te pongo un regular y vas que chutas. No pretenderás que por esto te ponga un supernotable, un supernanny.

- La tupinada. Es un fraude tan grande como una escupinada. No es un taper, por eso. En castellano es pucherazo, pero no para comer las lentejuelas.

- Els republicans eren els que havien rebut la clatellada. Home, els van treure del poder a cavall, tú. No va ser dándose besitos.

- A Cornellà es va fer un canal per passar aigua del Llobregat als camps agrícoles. Sí, per aquí per lo que es veu per la finestra, que es veu una dona al quart pis fent-se unos huevos fritos.

- ¿Quién era José Rizal? No uno que tenía rizos en el pelo. No es un Bisbal.

- La illa de Luzón. No era un merluzón, Luzón.

- (los de la ESO hacen ruido arriba) ¡Joder! ¡Se va a caer el techo! Esto ni terremoto ni tsunami, tú. ¡Jolín!

- (A la Carol) Maca! Totes sou maques, pero en aquest cas només la cridava a ella. Que us he vist que em miraveu totes.

Carol: ¿Puedes decirnos quién ha sacado la nota más alta de la otra clase?
Casablancas: Y si es chico, ¿te doy también su teléfono?

- Si una pregunta del examen da más nota que otra, hacedla más extensa. Hombre, depende del tema, no me hagáis una biblia sobre los LPs de Madonna...

- Hoy es día 14. No es San Valentín, eso es en febrero.

- ¿Que cómo han ido los exámenes? Pues digámoslo así: me la habéis clavao. Por decirlo con humor.

- Nos quedamos sin mercurio, y la gente decía, así en broma: "el termómetro, el del sobaquini, lo tenemos que importar de fuera, tú".

- Tú tienes mucha pasta en los bolsillos, y te vas a la Índia. Yo tengo lo que tengo en los bolsillos, y canastos, me voy a Montgat a pegarme un bañito, y vuelvo en tren. Es lo que tiene el capitalismo.

Frases célebres (I)

Seguro que todos habéis escuchado alguna vez una frase que se os ha quedado en la memoria. Ya sea de un libro, una película, o la portera tirando la basura. Pues nosotros lo mismo, pero con muchas frases. Así que tenía que recopilarlas aquí, en favor de esas mentes inquietas que buscan la sabiduría infinita. Ojo que no todas revelan los misterios insondables del universo (pero son pocas las que no).

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¡Frases célebres del saber universal! (Primer fascículo con las 16 primeras)

1- "Hay tres clases de personas en el mundo: las que saben contar... y las que no". - Homer Simpson, un clásico.

2- "Niños, os habéis esforzado. ¿Y para qué? Para nada. La moraleja de todo es: no os esforcéis" - Homer Simpson a Bart y Lisa.

3- "Recordad siempre este eslogan: Hazlo simple". - Xavi al empezar el curso, en dibujo técnico.

4- "Bueno Santi, ¿qué haces?" "Le digo al Dani que se muera” “Dani, tira” "¿Para qué?" "¡Tú tira!" “Un 3” “Estás muerto. Santi, súbes 3 puntos de persuasión” - Porque jugar a rol es divertido.

5- "Lo malo de hacer biografias de cien palabras es que cuando la cosa se empieza a poner interesante, el protagonista la palma" - Yo. Cosas que pasan hablando a las 8 de la mañana.

6- “Oye, ¿y en Youtube se puede colgar todo lo que quieras?”
“Sí... todo menos la chaqueta” - ... ¡Anónimo! ¡¡Anónimo!! (no cuela, ¿no?)

7- "¡¡Hasta el 2007 nada!!" - Frase pronunciada con gran entusiasmo por un colega en el cine, justo en el clímax en que todo queda en silencio en Spider-Man 2. Ha marcado época.

8- “Don’t fuck with Chuck!” - Pues eso.

9- “Bajo esta capa no queda carne ni sangre que matar. Solo queda una idea. Las ideas son a prueba de balas”. - V de Vendetta (Moore / Lloyd).

10- “Dani, eres un hombre objeto. En concreto, un perchero” - Joso a Funkyboy después de que Bu! le pida a Funkyboy que le aguante la chaqueta.

11- “I come to school for see my friend Santi, for example” (Santi se gira y nos sonríe a mí y a Dani) “¿Has visto? ¡Que sepas que tengo una amiga! ¡La profe de inglés!” “Santi, que sepas que eres un hombre objeto. En concreto, un ejemplo” - La venganza de Funkyboy a Joso.

12- “Les guerres mèdiques... que no vol dir que els metges es barallin...” - Maria Roig en Historia del Arte.

13- “Zenkiumog! (palmaditas en la cabeza)” - Un tipo que repartía propaganda en el metro de Cornellà Centre, después de que yo le cogiera un papel.

14- "¡Cuando las cosas se ponen feas, los feos entran en acción!" - Alf.

15- "Cuando no sepas explicar el comportamiento de una persona, tienes dos vías para definirlo: o es un loco... o es un friki" - Una frase de cosecha una mañana inspirada.

16- "Be water, my friend" - Un clásico desde ya.

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En próximas entregas, Jesús Gómez, Santi Casablancas, Xavi Romero... ¡Duelo de frases de profesores! (¡Temblad, sofistas!)

Todas las frases pertenecen a sus respectivos propietarios. Pero recuerden dónde las vieron posteadas primero.

Parecidos razonables

No, este no es el típico espacio para poner caricaturas más o menos afortunadas de la gente...

Resulta que el último día en clase de filosofia, como no teníamos temario, nos pusimos a tocar varios temas... Y como no, uno de ellos fue hablar sobre Walker y por supuesto, nuestro querido Chuck! .... del cual Jesús Gómez dijo lo siguiente:

Treieu-li la barba, agafeu-lo sonrient i descubrireu perquè li tinc com un carinyo especial.

Dicho y hecho: le quitamos la barba, le pillamos sonriendo, y eeees...

Pincha en la imagen para descubrirlo...

Nada más que comentar...

El Chuck! nuestro del CFC!N

Bueno, antes que nada quiero informaros de dos cosas:

1- Tenemos nueva frase de Jesús Gómez. Dice así: 

El David està com una puta cabra.

Que pasado al castellano es algo así como: David está como una puta cabra. Ya se entendía, ¿no? Bueno, ¡yo que sé! ¡estoy como una puta cabra, joder!

El caso es que tengo que ir a recuperar el tercer trimestre de filo. 7'2 en el primer examen... y 2'75 en el segundo. Llego a sacar un 2'8 y apruebo (en serio, haced los cálculos si os aburrís mucho).

2- A pesar de lo que muchos creen, y por mucho que Maria Roig nos lo haya repetido mil veces en tot lo curs, Eros y Psique no es una escultura de Cánova... ¡es de Jacint Verdaguer! Eso se merece un diez en el examen. Me veo en recuperación. 

¡Ahora sí, a lo que iba! Resulta que ya somos 14 en la CFC!N. Y Paco, del esplai, se ha vuelto también seguidor. Pues nada, los que seáis del CFC!N ya sabéis, tenemos chucknuestro. Dice así:

In the eyes of a ranger
the unsuspected stranger
had better know the truth of wrong from right
cuz the eyes of a ranger are upon you
any wrong you do he's gonna see
when you're in texas look behind you
cuz that's where the rangers gonna be

Que en el idioma de Cervantes (y de las Ketchup, entre otros) dice así:

En los ojos de un ranger
el insospechado estrangero
será mejor que conozca la verdad del mal y el bien
porque los ojos de un ranger están encima tuyo
todo aquello que hagas mal él lo verá
cuando estés en Texas vigila detrás tuyo
porque ahí es donde los rangers estarán
(paaaau niaaaaau nia niau nia niau!)

Sí, el final suena mal, pero Chuck! no es de esos...

Pues hala, ya sabéis, de noche, vuestro tazón de colacao (Turbo, Zeo, Mighty Morphin o como os apetezca), vuestra oración al perro Milagros y un chucknuestro.

Ah, y a ver si nus pasamos por aquí y comentamos, que Yukino y Leire se están ganando el título a las visitantes de honor... y premiar pa na, ¡es tonteria! Va, Yukino, comenta a gusto, que tú puedes.

Matalascañas se despide... que sí, que a la próxima viene monólogo. Que sus lo juro. ¿Con quién hablo? No se... como una puta cabra...

Historia de un hombre

En este post no voy a hablar de Bruce Lee... ¡nooooo! Ni tan siquiera de Chuck Norris. Tampoco se trata de un post sobre el frikazo del Koala. Este post está dedicado a...

¡Jesús Gómez!

¿Que quién es Jesús Gómez? El único profesor del departamento de filosofia del IES Maria Aurelia Capmany. ¿Que en qué consiste su grandeza? Apreciadlo en estas frases que nos puso en el último examen de filosofia, en las que teniamos que detectar si eran argumentos deductivos, inductivos y falacias. ¡Ahí queda!

3.1 La llum del matí és suficient per reflectir la teva trista imatge al mirall. Et mires, gairebé no et reconeixes, t'odies i, com tantes vegades ja has fet, et promets a tu mateix que seràs fort i, encara que el faci mal, deixaràs de fer tot allò que et deteriora sense remei: mai més no tornarás a estudiar filosofia.

La luz de la mañana es suficiente para reflejar tu triste imagen en el espejo. Te miras, casi no te reconoces, te odias y, como tantas veces has hecho ya, te prometes a tí mismo que serás fuerte y que, aunque te duela, dejarás de hacer eso que te deteriora sin remedio: nunca más volverás a estudiar filosofia.

3.2 Si fos veritat que m'estimes, em respectaries més a mi i a tot allò que té relació amb la meva família. Has tornat a violar a la meva àvia, per tant està clar que no m'estimes.

Si fuese verdad que me quieres, me respetarias más a mi y a todo lo relacionado con mi familia. Has vuelto a violar a mi abuela, por lo tanto está claro que no me quieres.

3.4 Els preservatius amb gust de pollastre al "chilindrón" no només aporten un element de fantasia a les relacions sexuals, sinó que, a més, tenen un contingut nutricional molt elevat.

Los preservativos con sabor a pollo al chilindrón no solo aportan un elemento de fantasía a las relaciones sexuales, sino que además tienen un alto contenido nutricional.

3.5 Has utilitzat els fulls del meu diari íntim per encendre la barbacoa, has venut els nostres anells de noces per comprar drogues, has entrat a robar a casa dels meus pares moltes vegades i, fins i tot, has penjat les fotografies dels nostres fills a la web de "Pederastes sense fronteres"; tot plegat em fa pensar que no ets un marit ideal.

Has utilizado las páginas de mi diario íntimo para encender la barbacoa, has vendido nuestros anillos de compromiso para comprar drogas, has entrado a robar a casa de mis padres muchas veces, y hasta has colgado las fotografías de nuestros hijos en la web de "Pederastas sin fronteras"; todo ello me hace pensar que no eres un marido ideal.

3.10 Quan et miro als ulls sento com les nàusees envaixen el meu cos, com els meus genitals es comprimeixen fins a la pràctica inexistència, com la luxúria fuig de la meva ment i com el meu sistema hormonal intenta suïcidar-se. Malgrat tot, continuo pensant que la nostra relació tindrà futur si trobem una droga prou potent.

Cuando te miro a los ojos siento como las náuseas invaden mi cuerpo, cómo mis genitales se comprimen hasta la práctica inexistencia, cómo la lujuria huye de mi mente y cómo mi sistema hormonal intenta suicidarse. A pesar de todo, continuo pensando que nuestra relación tendrá futuro si encontramos una droga suficientemente potente.

4.1 La teva mare ja es dedicava a la prostitució quan les pintures d'Altamira encara estaven fresques i el teu pare ha comès tants delictes que els jutges li demanen que els dediqui els seus exemplars del codi penal... no crec, per tant, que estiguis en condicions d'explicar-me en què consisteixen els valors familiars basats en l'honradesa.

Tu madre ya se dedicaba a la prostitución cuando las pinturas de Altamira aún estaban frescas y tu padre ha cometido tantos delitos que los jueces ya le piden que les dedique sus ejemplares del código penal... no creo, por lo tanto, que estés en condiciones de explicarme en que consisten los valores familiares basados en la honradez.

4.3 No hem de tenir en compte les teves opinions musicals ja que tothom sap que la teva agudesa auditiva no et permet distingir el so del violoncel dels rots d'un hipopòtam borratxo.

No debemos tener en cuenta tus opiniones musicales ya que todo el mundo sabe que tu agudeza auditiva no te permite distinguir el sonido de un violoncelo de los eructos de un hipopótamo borracho.

4.5 La majoria dels alumnes de l' IES Maria Aurèlia Capmany odien als seus professors, la qual cosa vol dir que, efectivament, aquests professors són odiosos.

La mayoría de los alumnos del IES Maria Aurèlia Capmany odian a sus profesores, lo cual significa que efectivamente dichos profesores son odiosos.

4.6 El propietari de la condoneria del barri, que proveeix a les millors famílies de la ciutat, em va explicar que els més prestigiosos professors de filosofia de la ciutat només fan servir preservatius amb gust de mango i papaia.

El propietario de la condoneria del barrio, que provee a las mejores familias de la ciudad, me explicó que los más prestigiosos profesores de filosofia de la ciudad solo utilizan preservativos con sabor a mango y papaya.

4.7 Quan vaig descobrir que m'eres infidel amb l'anaconda del fuster de la cantonada (que a més, és menor d'edat; l'anaconda, no el fuster), em vaig adonar del poc valor que tenen les teves teories sobre la influència de la medecina orietal en l'escultura ornamental paleocristiana.

Cuando descubrí que me eras infiel con la anaconda del carpintero de la esquina (que además es menor de edad; la anaconda, no el carpintero), me di cuenta del poco valor que tienen tus teorías sobre la influencia de la medicina oriental en la escultura ornamental paleocristiana.

4.9 Una americana és una peça de vestir poc útil però decorativa. Condoleza Rice és americana, la qual cosa vol dir que no serveix de gran cosa però és decorativa.

Una americana es una prenda de vestir poco útil pero decorativa. Condoleza Rice es americana, lo que significa que no sirve de mucho pero es decorativa.

4.10 Ningú no ha pogut demostrar mai que Jesús Gómez no es dediqui a la necrofàgia, per tant, intenta que no s'apropi gaire a l'urna on teniu les cendres del teu avi.

Nadie ha podido demostrar nunca que Jesús Gómez no se dedique a la necrofagia, así que intenta que no se acerque mucho a la urna donde tenéis las cenizas de tu abuelo.