Casting de titanes

El año pasado hubo un hombre que nos iluminó a todos. Su nombre: Chuck! Norris. Sus abilidades: su poderosa barba y sus increibles hazañas recopiladas en la Biblia de Chuck!, que fue rulando para mostrarnos a todos su grandeza. Y ese fue el nacimiento del CFC!N, el Club de Fans de Chuck! Norris, que llegó a contar con hasta 17 miembros hasta que...

Simplemente, se olvidó (cosas del verano). Y por eso, para este nuevo curso, y como hay que renovar de vez en cuando, debemos buscar nuevo ídolo de masas con el que guiarnos en esta senda difícil que es la vida (oh, qué bonito, no olviden comprar mi libro de poesias en cuanto lo escriba). Simplemente se trata de votar al personaje que consideréis más friki o bizarro y nosotros nos encargaremos de hacer un club de fans sobre él.

Pues eso, esto es para todos (no solo visitantes de honor que parece que nadie más se pase por aquí. Yo es que soy muy confiado y no tengo contador de visitas...), vamos a ampliar horizontes en esta nueva temporada. Así que, ¡votad por vuestro titán favorito!

(Aviso: podéis sufrir traumas de diferente grado. Allá lo que hagáis con vuestra salud).

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Candidato número 1:

Nombre: Juan y Medio

Ocupación: Presentador (actualmente se ocupa del precio justo)

Hazañas: Este hombre es grande, señores. Sus puntos fuertes son su bigote... su bigote... su bigote... perdón, es que hipnotiza. También tiene un gran talento para los chistes malos. Como diría mi supercolega Adri "los chistes malos, pa Juan y Medio por la tarde". Y además... ¿he mencionado ya su bigote?

Documentos que lo avalan:

Si es que no hace falta más...

  

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Candidato número 2:

Nombre: David Hasselhoff

Ocupación: ¿Actor? ¿Cantante?

Hazañas: ¿Qué decir de Hasselhoff? Sus tetas (que no son tetas, son pectorales) botan al son de la sintonia de Los vigilantes de la playa, se mete en un coche que le habla ("no puedes conducir borracho, Michael, te quitarán puntos como te pillen los mossos" "¡Tú calla y arrrrranca -hip- joOoOder!"). Por no decir que últimamente se dedica a cantar y... oh, miradlo, por favor... (Everybody loves The Hoff!)

Documentos que lo avalan:

(A los machos del lugar) Concentraos solo en Hassel, ¿vale?

Un dos tres... ¡Hasselhoff!

Sigue siendo genial... vote for The Hoff!

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Candidato número 3:

Nombre: Luis Piedrahita

Ocupación: Monologuista y humorista (¿no es lo mismo? No lo se, a mi me pagan por letra...)

Hazañas: ¿Qué tiene Luis Piedrahita? Surgió en el Club de la Comedia y el tío no ha parado de monologuice...monologui...monologa... hacer monólogos. ¿Serán sus gafas de pasta? ¿Su flequillo aplastado? El caso es que aquí está, gracias a la sugerencia de Yukino (sí, hay favoritismos. ¿Ah? Es que en mi casa jugamos así...").

Documentos que lo avalan:
 

Monólogos de Luis Piedrahita (es brutal este hombre).

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Candidato número 4:
 
Nombre: Supremas de Móstoles

Ocupación: ¿Cantar?

Hazañas: Las supremas son tres bellezones (solo comparables en morbosidad al bigote de Juan y Medio) que cantan... cosas. Además, estuvieron a nada de representar a España en el festival de Eurovisión 2005 (y lo que se hubieran reido de nosotros...). ¡Eres un enfermo si no votas por ellas!

Documentos que las avalan:

Un dos tres... Las tres Supreeeemas...

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Candidato número 5: 

Nombre: Alf Poier 

Ocupación: El cante... y canta, también. 

Hazañas: ¡Diox, qué grande es este austríaco! ¡Cómo podía faltar en nuestra nominación! Quedó sexto en el festival de Eurovisión de 2003, y se convirtió en un mito. Es indescriptible, es genial!, simplemente. Gracias al Fill de Catedràtic por descubrirme tiempo ha a este Dios que acaba de volver a mi torturada mente. Sin palabras, pasen y vean. 

Documentos que lo avalan:

Pero es que la letra también es genial!

No llores por mí Poieritooo...

Versión de Edu Soto en Una altra cosa (pero el original es insuperable)